История произошла со мной около года назад. Забегает ко мне домой один раз знакомая, очень торопится, хочет в туалет, ну по маленькому... с дикой скоростью залетает в туалет и со всего размаху на унитаз, а знакомая-то моя не очень прям тяжела, но и не легкая, 64 кг живого весу. ну унитаз, не будь дураком, взял да и треснул прямо у основания, даже осколок откололся. Ну я, само собой на следующий день сантехника вызвал. Приходит значит, пьяный в зюзю, начинает что-то там колотить, крутить, не знаю, не видел, ну в итоге часа через полтора управился, поставил мне новенький унитаз. Спасибо огромное. Но, блин, поставил он мне его как то кривовато, ну садишься на него и один бок поднимается, один опускается. Прожил мой новый унитаз около недели, потом тоже что-то там сломалось и вода стала течь из него, прям на пол. Ну я, конечно, снова вызываю сантехника! приходит тот же самый, только трезвый, чистый, сам на себя не похож, ну я то его узнал. Заходит в туалет, я начинаю объяснять свою проблему, он осмотрел место проишествия и выдал: "Это ж какой м**дак так криво унитаз поставил???" мдя... ну я уж не стал ему говорить, что это он и был, зачем расстраивать и без того несчастного человека.
* * *
Вчера один из моих коллег отмечал в ближайшем баре... одним словом, что-то они там отмечали ) Отмечали здорово, плодотворно и достаточно долго -как минимум до половины двенадцатого. Но ... все хорошее когда-то кончается. Кончилась и посиделка. Понес он пиво in пузо в сторону рiдной хаты. Спускается на Пушкинской по экскалатору и... видит очаровательную девушку. Длинноногую, высокую, откровенную такую. И проняло его, горячего хлопца — подошел он к ней и, стараясь не дышать, высказал "Девушка, вы очень красивая". Девушке приятно, девушка улыбнулась и поблагодарила. И тут бы ему остановиться, но... как тут остановишься? Догоняет коллега сию прелестницу, заходит в вагон идущего в совсем другую сторону поезда и начинает знакомиться. Как зовут? Можно ли проводить? А еще раз встретиться? А если сегодня пошалить романтичной московской ночью? Девушка представляется и... хитро улыбаясь сообщает — я знаю, как вас зовут. И где вы живете. И где вы работаете тоже знаю. Проводить... ну, смотрите сами. Погулять — увы и ах. А еще... где это вы так.. наотмечались? Нет-нет, никаких проблем, просто.. встретимся мы завтра так и так. Вы же у Иван Иваныча работаете? Вот-вот. Коллега в шоке. Тотальном. Откуда вы меня знаете, вопрошает? Да работаем мы вместе... Где? Как? Почему? Не помню! Ну, ничего — успокаивает его чаровница — завтра утром вспомните, ручаюсь. Мельницы просолодованных извилин начинают молоть мельтешащие мысли. Ну не помнит он девушку — и все тут. Следуют допросы "а... какой отдел?", "а .. ну намекни...", но девушка не сдается ) Наутро он ее вспомнил, конечно. Девушка с "этажа ниже". Которую он каждый день встречал в коридорах. Стыдно, говорит — ужас какой-то. И пытается отмазаться, что "увидел знакомое лицо, пьяный был... чего-то переклинило". И бесится — на себя самого зол. Ибо если бы он просто сказал про "Вы — красивая" это как-то, но можно было списать на широту души и желание сделать искренний комплимент. Но встречи, ночи и провожания уже не спишешь на "просто так". Казалось бы — в чем проблема? Служебные романы у нас не запрещены. А проблема, терзающая его израненное совестью сердце очень простая. Он женат. Но самое любопытное в другом. Его горячо любимая жена работает еще одним этажом ниже. И тоже посещает (пусть и редко) ту самую курилку, в которой сегодня не умолкал дамский шепот "Я тебе такое расскажу — только ты никому-никому, обещаешь?"
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т.д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"... Без комментариев...
Дело было года 4 назад. Собрались мы как-то на рыбалку. Понятное дело приехали на озеро, расположились, палатку поставили, а по дороге, надо сказать, уже прилично нарыбачились. Встал вопрос на что ловить, червей никто не накопал. Было решено сгонять в соседний поселок и купить бормаш ( это такой мелки молюск, похожий на креветку и одновременно на мокрицу, и обитающий в пресных водоемах. Выглядит мерзко). Тару под него выбрали литровую банку. А так как все были довольно в хорошо-нарыбаченом состоянии, рещили этот самый бормаш сварить, мол рыба лучше на него клюет. Правды ради, надо сказать, что при варке, этот малюск краснеет как рак. А чтобы не перевернуть до утра с пьяных шар, поставили эту самую банку в палатку. Вобщем когда время перевалило за полночь, закуска подошла к концу, а водка все не кончалась, кто-то свпомнил о банке кабачковой икры предусмотрительно припрятаной в палатке....На утро, когда я продрал глаза, то увидел одно создание склонившееся в немом ступоре над углом палатки и что-то внимательно там изучающее....Че увидел?-спросил я. Он молча ткнул пальцем на целую запечатаную банку кабачковой икры и на рядом стоявшую литровую банку с остатками бормаша....Кстати сказать, в тот день клев был отменный, привезли бы мешок рыбы....если бы хватило наживки.
Приамбула (слово — то какой). Было это в середине 90-х годов прошлого столетия, в бытность еще студенткой. Собралась как — то большая гоп-компания отпраздновать народный праздник "Новый год". Праздновали замечательно, весело и с размахом у знакомой барышни на квартире, но так как празднование началось задолго до боя курантов, то некоторым участникам действа было уже совсем хорошо ближе к полуночи. В общем те, кто рано начал засыпали кто где мог. Ближе к утру самые стойкие сдались и решили все же улечься спать. Квартира была однокомнатная, посему места для более чем 20 оболтусов было не так чтобы много. Пришлось одного кадра, назовем его Миша (шибко нетрезвого) положить на пустой стол, так как роста он был большого и занимал места много, а его как известно был дефицит. Амбула Среди ночи вся гоп-компания, включая тех кто спал на балконе и даже в туалете, проснулась под совершенно полный ужаса мужской вопль. Включили свет и обомлели! Вы когда-нидь видели особь мужского полу, которая сидя на краю стола молится? а вот нам довелось. На все распросы он бормотал что — то невнятное и рыдал как младенец, когда его откачали выяснилось следующее (далее со слов Миши): — Сниться мне значит спьяну, что вроде я альпинист, по горам шустро так лазаю и вдруг срываюсь и падаю на небольшой уступ на скале (довольно высоко), от потрясения ,видимо, просыпаюсь и "о ужас" я лежу на чем — то холодном и твердом, кругом тишина. Пытаюсь сообразить где я — почти ничего не помню. Пробую пошарить по сторонам и как вы думаете что там? с одной стороны пустота, с другой тоже и с третьй и с четвертой!!!! нашел какой — то предмет (как потом оказалась вилка, забытая кем — то на столе), соображаю что для того чтоб проверить глубину пропасти надо туда чего — то кинуть и по звуку определить, кидаю и меня охватывает паника — тишина как в морге (на полу пушистый ковер, поэтому звука не последовало никакого). В общем этот кадр и начал орать как ненормальный, чем и поднял всех нас. В Мишу мы потом влили больше бутылки водки чтоб привести его в чувства, однако он все равно после этого ни у кого с ночевкой не остается и почти не пьет.
Вчера подчиненный после прогула приносит объяснительную о своем поведении, мы все долго лежали со смеха, привожу дословный текст "все в управлении умные, один я дурак, поэтому я пошел в магазин купил бутылку водки и выпил" вот такая жизнь тяжелая, когда понимаешь о себе спустя много лет.
на днях знакомый покурил нехило и приспичило ему куда-то сьездить, и поехал. по дороге вьехал в столб. делать нечего, звонит отцу признаваться что попортил машину. — па, я твою машину стукнул. — ты что, горел? я на ней ща с дачи возвращаюсь......) — да? значит я какую-то другую стукнул...
Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника . Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться. На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и все. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время, был достигнут компромис, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лег на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце. Была поднята "по тревоге" бригада младшего мед. персонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле, доктор посылает двух медбратьев привезти дифибрилятор,(прибор грмоздкий и тяжелый). На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается в дребезги. В больничке есть еще один дифибрилятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом везти к аппарату, но на том же самом повороте, каталка переворачивается. Друг падая с нее ломает ногу. Все таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и ребра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание). Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете,нога на растяжке, и видит на незагипсованном участке ноги свою бородавку. Занавес.
История старая — прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:) Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем — успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками — "успеем, успеем" — машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история — закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них — банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит — "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались — две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол.... :)
Предистория. Уже месяц на улице дикая жара, ни капли дождя. И вот на днях сцена: несколько бабок у магазина языками чешут, в магазин за пивом заходит мужик, уже датый. Остановился: "чо, ведьмы, на шабаш собрались? Летаете, метлой облака разгоняете, дождь прогоняете?" Вся деревня уже неделю ржет.
Дело было так. Собрались мужики на охоту. Ну как водится: взяли водочки (и не мало). Вечером уже поддатые, сели за байки... И один герой решил приколоться, (назовем его Петей, а другого Васей) обращается к другому: а поспорим Вася, что я встану на качку, сниму штаны, оголю зад, и ты с двадцати шагов не попадешь мне в задницу. Вот тебе патрон с дробью №6 (перед этим конечно дробь он аккуратно из патрона извлек, так-что патрон получился холостым). Петя залазит на качку, оголяет зад, а Вася думает: если я пальну 6 номером, я же ему всю задницу разорву — возьму-ка я № 12! Долго еще вынимали из Петиной задницы дробь.
Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно «подшофе», что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент ее сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шел сзади и успел ее подхватить. Тетенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: «Это я удачно упала!». При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит ее, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: «МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!». Мужик: «Ну, это…». Тетка: «Я!!!! ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!». Мужик: «Да я вижу». Т: «Ну так проводите даму домой. Я живу там!». Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удается-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошел мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: «Опять одинокая ночь…».
Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш. Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрет — день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе, а утром, прийдя на смену, рассказывает: — Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу — стоит токарный станок. Да-а..., думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!!
Подруга рассказала. Далее с ее слов. Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики: — Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные «колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч. Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета. Контролер: — А третий билет зачем? Мужик (мрачно): — На собаку. Контролер (удивленно осматриваясь): — А собака где? Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет: — Не поехала она. Контролер, тихо ржа и уже стебаясь: — А чо ж не поехала-то? Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе: НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЕ!!!
в местной газете за надцатое июля В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист перевозивший пьяного пассажира совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.
