Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
* * *
Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия" В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак... Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских — это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра. В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог — член отек, увеличился и начал болеть. Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать. Вопрос: "Чем пилить?" Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать". В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников. Все закончилось благополучно, гайку распилили. Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился... И кличку ему дали "Членоболт".
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит: — Пошли на детскую площадку — там культурно, скамеечки стоят... Другой ему возражает: — Да ты че — там же дети! — Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?! Второй, с издевкой в голосе: — Нет — будут тихо плакать и жалобно просить... Я рыдалЪ.
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: — Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь. — Какой х%%ни? — вежливо уточняет продавец. — Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете. — Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете? Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками: — Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна? — Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. — У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую. Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос: — А ты ее на вес брал? — Да на х%ра мне на вес, если она фасованная! — Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь? — Я что, муд@к? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!? — Ну, значит, нету. — Да как нету, если я в прошлый раз брал! — Ты, дорогой, наверно последнюю взял. — Да нееее... К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: — Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги! Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: — Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже. Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает. — Послушай, м%дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Рассказала бабушка, в прошлом врач. Приехала она и несколько ее коллег не то на практику, не то по распределению в какую-то сельскую больничку. Коллеги — это девушки-медсестры и парни-хирурги. И вот главврач попросил парней подежурить ночь, а сам умчался домой (наверное, водку пить. Иначе зачем?..) Парни выезжали по вызову на тарантайке, изображавшей собой скорую помощь, а по дороге домой увидели лежащего посреди дороги мужика, не подававшего признаков жизни. Ну, раз так — в морг его. Моргом служил сарай, там уже был один труп, мужика рядом с ним положили, сарай заперли и ушли. Дежурить. Дальше вступают медсестры. На следующий день они услышали странные звуки — непонятно откуда исходившие. После тщательной проверки оказалось, что крики, стоны и стуки раздаются из морга. Не зная ничего о новом "трупе", девушки отказались открывать дверь (страшно же! морг!) и дождались главврача. Тот бесстрашно открыл дверь и был буквально снесен выскочившим оттуда мужиком, в котором можно было узнать местного запойного алкоголика. Местные-то его все знали, а вот новенькие — нет. Его они и подобрали на дороге, когда он был просто-таки мертвецки пьян. Ну и бросил он пить после этого. Хэппи-энд.
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают: — Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: — Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!! Включаем свет, приносим тазик. — Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.
Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!". Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает. Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.
Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вел себя крайне серьезно. Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его — ничего его не берет, продолжает пить. Жене это все надоело и она поставила ему ультиматум: еще раз напьешься — убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой... Утро мужик просыпается — похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу — он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит: "Я тебе говорила еще раз напьешься — убью? Ну тогда на меня зла не держи...", накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть — разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
У шефа день рождения. Нам на всех с барского плеча упало две бутылки импортного алкоголя, типа "выпейте за мое здоровье". Одна бутылка – настоящий джин "Бифитер". Для тех, кто не пробовал джин, или хотя бы джин-тоник (отрава!): у него вкус можжевельника. Сидим – смакуем. Влетает Рома – наш главный алкаш, чего пьем, не знает, джин не пробовал ни разу. Наливаем ему штрафную, объясняем – "от шефа". Рома проглатывает залпом. Морщится страшно и выдает: "Чо за хня! Шеф, гад, водяру паленую подсунул – елкой воняет!!!"
Работаю в редакции газеты. Как-то раз на перекуре рассказываю коллегам, какую информацию дали наши конкурнеты. Эта история сама по себе смешная … до тошноты. Короче, в одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного – тоже. А он знал. Что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего-то заныкал). Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить – как-то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта. А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по приченению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана …а сперма элитного голландского быка. Рассказал я эту историю, и говорю: — Когда читал, меня чуть не вырвало… Теперь оцените реакцию моих коллег. Зам. главного редактора (красивая брюнетка, 35 лет): — И что тут такого? Я за свою жизнь тоже спермы литра три съела! Корреспондент (молодой парень, 24 года): — Плотник этот, наверное, олигофрен. Как он мог сметану на вкус от спермы не отличить? Ведь у спермы сладковатый такой, едкий привкус 8)
Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой -Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь когда они приедут — разгрузить багаж... Стою на крыльце, жду..Рядом со мной стоят два подвипивших мужика с пивом. Подьезжает вазовская 10-ка... и из нее выходит Лев Дуров... Я подошел,взял 2 сумки на плечи, и пошли в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику: "Слышь мужик че седня за спектакль, че показывать будут?". Лев удивленно попятился и выдал: "Мужики... я не местный.... не знаю!!!" Занавес...
Сидит ранней осенью компания на капустном поле — общественный урожай сторожит. Само-собой, костерок, водочка... Один из выпивающих — милиционер по кличке Бамс — очень маленького роста (чтоб не соврать, чуть выше 150 см, в милицию попал по какому-то невероятному стечению обстоятельств). Его посылают на маленькое озерцо, которое расположено рядом с полями,набрать ведро воды. Возвращается мокрый и без ведра. — Утопил, — говорит. -Глубоко там, нырял, нырял — не нашел. Другой выпивающий,Костя, человек нормального роста, идет к озерцу, чтобы ведро достать. Разделся ,приготовился нырять. Зашел в воду — по щиколотку .Ну ,думает, наверное у другого берега обрыв. Идет по дну — мелко. Дошел до другого берега- по колено. Пошарил рукой,нашел ведро. Над Бамсом хохотали в голос. А он еще и обижался: — Дураки, я чуть не утонул!!!!
Мне полчаса назад позвонили друзья из Японии (они русские бизнесмены — сейчас там решают какой-то вопрос по бизнесу). Оба пьяные ужасно. По-японски и даже по-английски совсем не говорят. Так вот.. наличных денег с собой у них нет, есть кредитки, но рядом ни одного банкомата. Бар, из которого они только что вышли — рядом с гостиницей, в которую им нужно попасть, но название они не помнят. У них есть визитка гостиницы, опять же на японском... Вариант поймать такси и показать визитку водителю — не подходит, так как нет денег. В общем они мне позвонили и попросили перевести ситуацию встречному японцу, которому они дадут трубку... Минут 5 японцы испуганно шарахались от 2х пьяных русских, которые к ним подбегали с мобильником и по-русски!!! просили поговорить... Наконец-то попался смелый японец, который мне объяснил, как добраться до гостиницы.. она была всего в 5 минутах ходьбы. Это просто LOL. Действительно, русские нигде не пропадут:)
Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара — все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо. Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился спать. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом. Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает свое черное дело... Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там еще!!!
