Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: — Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х#^ню по телику показывают.
* * *
Упертая история: Сосед, мент на пенсии, пришел сегодня домой в прямом смысле на карачках и привел на своем поводке чужую собаку (своя пришла домой самостоятельно). Видели бы вы "выражение лица" обеих псин, когда жена открыла ему дверь!
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нех%ево ребятки завтракают..."
мой знакомый с женой пошли вечером в бар.У мужика как всегда нехватка а жена тащит домой.Она работала медсестрой и значит говорит ему что дома есть медицинский спирт.Обещала еще 100 грамм налить дома.Дома как обычно лажись спать и тебе уже хватит.Он ей говорит что если не даш спирту то я съем все таблетки и пускай я умру.Жена ему сказала что можеш умирать но спирту не дам и легла спать.Он искал искал и нашел спирт.Выпил сколько ему влезло , все таблетки разпечатал упаковки разбросал по кухне а сами таблетки выбросил в окно.Пришел к жене и говорит что съел таблетки и теперь умирает. Она побежала на кухню и точно видит что одни упаковки остались.Мой друг в это время от спирта уже вырубился и спал как убитый. Жена очень испугалась и вызвала скорую. Врач решил ему клизму сделать и промыть желудок.А теперь он рассказывает.Просыпаюсь без штанов и какой-то мужык ковыряется у меня в ПОПЕ ну я его справой и со всей дури.Короче фингал ему поставил а тот ментов вызвал.И мой дружбан отсидел всю ночь в КПЗ за то что у него в попе поковырялись
Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Эта деталь важна. Тут раздается: — Мужик, не можешь нам помочь в нашем горе? Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоневые куртки, рваные, потерявшие белый цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины. — Чего надо? — спросил я. — Понимаешь, тут такое дело... вобщем тут в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, — и протягивает грязную мелочь. — А сами чего, не можете? Нашли, б%я, гонца... На что они мне говорят: — Нам не продают, думают, что мы менты!
Тесть у меня (как, впрочем, и теща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище. Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь». И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тещей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне — литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".
Услышанно лично. Пара по истроии: "-1985 год ознаменовался началом периода борьбы с алкаголем, этот печальный период длился более трех лет. Самое примечательное, что как раз в эти годы наблюдался всплеск рождаемости... ну да, алкаголя нет, чем еще заняться?..."
Было дело в славном украинском городе, несколько лет тому назад. Итак: 8-е марта, центр города, небольшая площадь перед выходом из метро(излюбленное место встреч для большинства горожан). В окружении разномастных мужчин в ассортименте стою я, вся из себя красивая, и жду своего бесценного с причитающимся случаю веником. Настроение хорошее, солнышко проглянуло, глазки у народа сверкают, улыбаемся друг другу вовсю. Из подземного перехода медленно, но целеустремленно поднимается товарищ, привлекший внимание всей площади нереальных размеров букетищем. Этакая навороченная куча блестючей и шуршащей бумаги, всяческие бантики-ленточки, за всем этим богатством видны были заплетающиеся ноги товарища и объемистый живот. Площадь начала фыркать и хихикать, т.к. букет явно способствовал удержанию равновесия товарища, можно сказать, последним оплотом равновесия был. Товарищ, останавливаясь напротив меня (чуть ли не единственная девушка на площади), неверной рукой шарит в переднем кармане брюк. Площадь похрюкивает в предвкушении. Товарищ достает мобильник, одной рукой чего-то набирает, далее происходит монолог (пишу с интонациями): — (радостно, прям влюбленно) Маша? Маааашенька! Пыыздравляю тебя с праааздничком, Машенька!... (удивленно) Что? Ну Маааашенька... (гневно)Чтооо??!!... Да пошла ты на х*й, Машенька!! — и со всего размаху бросает мобильник на асфальт. Мобильник рикошетит от асфальта, бьется серебристым боком о гранитный бок перехода, снова шлепается на асфальт и, соответственно, разлетается разнокалиберными детальками и кусочками. Площадь застыла... и дружно грохнула. Товарищ не оствановился. Переложив букетище в другую руку, снова заширил рукой по карманам. Достал второй мобильник (площадь стонала), потыкал пальчиком, и со словами: — (радостно, прям влюбленно)Таня? Таанечка, дорогааая, пыыздравляяю тебя! — удаляется с площади нетвердой походкой. Площадь валяется. Занавес.
Действующие лица: Олег — ген. директор. Инна — точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего; Гость — Важный гость; Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу: — Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора тр@хну!.. Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: — Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: — НУ ТАК И НА$%Я ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос: — Я так понимаю, ceкcа сегодня не будет??
Страшная история. Однажды я после работы с коллегой забрела в бар по поводу ее дня рождения. Мы посидели так недолго, почти до полуночи. Надо было домой возвращаться. На последней электричке доехала до своей станции. Выхожу на платформу, как всегда света нет. На лавочке лежал кто то мужского пола, не дышал и не шевелился, руги были сложенны на груди и чем то он смахивал на моего супруга. Тут я подумала что бомж наверное замерз насмерть. Подхожу к этому так называемому трупу. Этот синий от холода труп открывает глаза, смотрит на меня и говорит: "Дорогая, а ты почему не в пастели?" Тут я чуть с платформы не упала. Этот труп и был мой накушавшийся алкоголя муж. Просто решил для вытрезвления на холоде полежать, чтобы не очень пьяным домой возвращаться.
Хочу Рассказать историю которая произошла со мной в 11 классе. В начале года мы всем составом(классом 23 человека) отправились в поход в горы. Нашли неплохую полянку у озера(щель в скале заполненая водой). Это прилюдие. Основное действо начинается на следующее утро после нашего приезда. Дело в том, что мы устроили ночные купания в этом озере... Это последнее, что мы потом дружно смогли вспомнить, проснувшись посреди озера на островке — каменной колонне 10 метров в диаметре и столкоже над уровнем воды. с практически идеально гладкими стенками. Как мы туда забрались, до сих пор не имею ни малейшего понятия. Самое главно что ничего не помнили даже совершенно не пьющие граждане Не буду описывать, как снимали с этого острова тех кто отказался прыгать, как звали местных с лодками и ... лестницами, как крепили лестницы на лодках и снимали страдальцев, как, на радостях, споили пол соседней деревни, как разрушили местную пасеку,как спутали в потемках поле с засохшими лопухами за табак, как устроили охоту на зайцев голыми руками и как двоих таки умудрились поймать, и что с ними потом было. Все это, не идет, ни в какое сравнение со зрелищем 2 десятков истошно голосящих школьников посреди озера на скале в лучах восходящего солнца.
Навеяло историй про бомжиху... День, центр города, тротуары, газончики, люди... Посреди газона стоит вдупель пьяный человек, одной рукой держит, простите, пенис и писает..А вот второй рукой машет по сторонам и кричит — "Не смотрите на меня, пожалуйста". Совестливый, млин )))
