Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался — где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка: — Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет. Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом: — А че сказал-то? — Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
* * *
Еще летом рассказала знакомая. Вдоль дорог в нашем городе растут грибы — шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно. Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит — Ну как же вы это едите? На что получает философский ответ: — Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!
Давно это было… Сидим, водку пьянствуем. Повод? Коллега женился. Работает у нас недавно, но уже освоился вовсю – мозги на месте, язык подвешен, специалист хороший, т. е. в коллектив влился без проблем. Выпили по паре рюмок, закусили, повеселели. И начались подколки молодожена: — Санек, как там первая брачная ночь? Как простыни? Как теща?» И т. д. и т. п.. Санек отшучивается – парень адекватный, все без обид, — сидим, веселимся. Выпиваем по третьей, я спрашиваю: — Саш, а где живете-то? — Да у Ленки двушка на Птичнике. Мою еще не достроили. И тут у меня проскакивает мысль: я живу в такой же квартире, только на другом конце города. Точно. Т. к. весь его микрорайон застроен домами одного проекта – с отличной по тем временам планировкой, кстати. И тут Остапа понесло: — Сань, а адрес у вас какой? — Дом 10, квартира 21. А что? В уме прикидываю расположение квартиры – блин, точно как моя! — Это второй подъезд, второй этаж, квартира направо? Он, уже задумавшись: — Да. А… Не давая ему очнуться, продолжаю, импровизируя на ходу, не вдаваясь в подробности: — Как заходишь – одежда справа висит. — Даа… В шкафу… А откуда… Про себя думаю: «А где же ей быть? Там же ниша как раз под одежду предусмотрена». Продолжаю: — Направо – кухня. Перед ней справа – туалет с ванной, а напротив шкаф. «Блин, да стандартно все его туда ставят, место для него там отличное». — Да… А откуда… — А если прямо – там кладовка, справа зал, слева спальня, в спальне лоджия. — Блин, а ты что… И тут, не давая Саньку опомниться, — «контрольный выстрел» наудачу (дома строила одна контора, в одно время, используя стандартные санкабины со стандартными отверстиями под трубы): — Да, — а в туалете дырка в стене за унитазом крашеной ДСП забита. Где-то 40 на 50. — Блин! Точно!.. — Привет Ленке! Немая сцена, достойная пера классика. После следующей рюмки я, конечно, объяснил задумчивому Саньку что и как. Так что пьянку все закончили в хорошем настроении, вспоминая различные приколы и смешные истории. А с Ленкой мы с женой потом познакомились. И дружим семьями до сих пор.
на википедии написано: Армянский обряд — единственный в христианстве, использующий для Евхаристии неразбавленное вино. Крутые парни, что тут скажешь...
О враче Лейле. Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание — А в Африку-то я как попал?!!! Действительно, представить, что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто! Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло. Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох. Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили «солнышко». На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся. Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям. Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться». Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.
Хотите смейтесь — хотите нет. Был у меня товарищ детских лет по имени Коля. Дружили с первого класса до самого выпуска, потом дорожки разошлись, общались от случая к случаю (естессна, с каждым годом все реже и реже). И вот, 7 февраля сего года, сталкиваемся в родимой деревенской школе на вечере выпускников (а с года выпуска минуло уж 15 лет!). Ну, само собой, выпили-закусили, предались воспоминаниям, и под ностальгию нализались до зеленых соплей. Бредем по улице до родительского дому (они у нас рядом стоят), и Колян время от времени замедляя шаг, упирает палец в лоб и сурово сдвинув брови повторяет: — Погоди... Я тебе должен... Должен... Мля... Это... Е... Хммм... Е... Эту... Мать... Как Е... Хммм... Должен... — Да лан, Колюня, завтра вспомнишь... Х... с ним... — Нееееееееее... Я должен... Ты тада спрашивал... Ща... Ща все будет... Довожу его до крыльца, он бубнит "погодь, ща...", ну меня уже самого любопытство разбирает, че ж там такое. Стою с полчаса, наконец выползает Колян и с торжествующей улыбкой протягивает мне видеокассету с п@рнухой (я опознал ее по своей метке маркером) которую он замылил у меня не то в девятом, не то в десятом классе; — Во! Братан... Прости... Задержал... Я ж... мы ж... Братан! Поистине, это было торжество Настоящей Дружбы! Утирая слезы умиления, я с трудом выговорил: — Колян... Братан... Оставь себе на память... Когда еще следующий раз увидимся...
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну. Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю. Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи. К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому. В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило. Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи. И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
Таким бы давали премию дарвина. Фев. 21, 2009 | 01:00 pm Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым в прошлые выходные (14-15 февраля). Хотя история передана через один, я ей все же верю. Итак, короткая предистория. Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком, решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9 вечера (может пятницы, может субботы — не принципиально), чувак собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30 секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры. А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь дверь... Напоминаю — квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали — поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше — он пьян. Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что он тут живет. Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали предлагать прокатиться вместе с ними. А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не рубанули?". Наступила мертвая тишина... Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои квартиры. Он остался перед своей дверью один. И все-таки таким соседям надо давать премии...
Ученикам старших классов британских школ раздали 20-страничные брошюры, рассказывающие о том, как правильно курить марихуану, какие приспособления для этого использовать и как избежать возможных рисков, связанных с употреблением наркотика. Буклет, получивший название "Know Cаnnаbis" ("Познай марихуану"), также содержит информацию о том, что курение марихуаны позволяет человеку расслабиться, а также делает прослушивание музыки еще более приятным занятием. Предупреждение о том, что употребление наркотиков преследуется по закону, авторы брошюры разместили только на 14-й странице. Не знаю как вы, а я с удовольствием в Англию переселился бы. Ой, че там скоро будет... Разрешат все, лишь бы народ не вышел на улицы бузить.
1989 год.. Я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак (привет, ребята!).. Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит, трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля... Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или родители, не помню... А, как известно, каждый порядочный молдаванин должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая себя на первый вечер запасами «горючки».... ...... Часов восемь вечера..... Наши запасы закончились.... Вани нет.... Понимаем, что сбегать некуда... Магазинов там не было... До ближайшей деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... Пытаемся развлечься шутками-прибаутками... ..... Девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все чаще... ..... Десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не подумали...... ..... Одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными бутылями! Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной захлебываемся....... Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно выдохнув, делает смачный глоток на две трети стакана.................................. Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза, характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного рефлекса........ ........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом... ......... обреченно ложимся спать.... Утро.... стук в дверь.... Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного масла?» .. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя последовательность...
Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые чертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболее трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи. В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее: там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал себе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить ее в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор. Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла, сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то песню походную насвистывает. Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?». Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил: «Гребу!». Санитары: «Как вода?». Петя: «Отличная!». Короче, санитары его и забрали. Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с белой горячкой все-таки спасли.
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно): — Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка... — Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво): — Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, б%%%и чернож@пые...
История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку. Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит. АААААААААААА! ! ! погоны забыл присобачить — стирал рубашечку — и вот!!! Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было): — Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще? Минута молчания в трубке — Да вообще-то сегодня воскресенье... Еще чуть-чуть помолчал — И к тому же 8 часов вечера...
