Матч Динамо — Манчестер-Сити. Комментатор: — Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта : )))
* * *
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки. Пофигист
Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец. Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением. Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом. Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон. А шофер, местный, просто так прохаживается. Дедок уперся на своем: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте! " Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофер на лавочку усаживается. Его дело — баранку крутить. На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка, чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и сидит себе. В ведре том — вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее. Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил. А шоферу винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнет еще. Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо бегает. Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где — непонятно. И еще шофер этот! Чего он так ехидно улыбается? Наконец, инспектор останавливается возле шофера: "Дай-ка и мне попить! " Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и рукой машет. Хватит, мол, отбываем. Выехали из деревни, инспектор чует — опять подвох. Шофер рулит как-то кривовато, да и запах от него характерный. — ТЫ ГДЕ ПИЛ?! — ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ... И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных ведер : -) Машину, конечно, мигом развернули и назад. Вернулись — а на той лавочке уже два ведра воды стоят. Знай наших!
Не мое, нашел на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле. Однажды на акад. Александрова поступил донос — мол, имеет в квартире самогонный аппарат. Тоталитарная милиция отреагировала — участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал: — Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть... — Есть! Пройдемте, я покажу — он в ванной... Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил: — Анатолий Петрович... ну, скажите — ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает? — Хватает. Вот ее-то, хорошую — я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была. А когда милицанер уходил, Александров добавил: — Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа Капица.
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. — Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: — Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? — Нет! — А на две? — Нет! ! — А на коробку капсул? — Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Алаверды на 20 июля 2010 Журналист, поэт, имя называть не стану — может ему не понравится? И — мастер спорта международного класса по боксу. С виду не скажешь — худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию. Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали копейки — еще на по сто грамм хватит. — Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем — забегаловка). — Пойдем. Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут). Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала. — Мужики, расколитесь на пиво! Да требовательно так. Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя... Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом. — Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой. Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал: — Ребята, ну зачем вы меня довели до этого? С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в лужу добровольно. Толя повернулся ко мне. — Пошли, Валер. Мы пошли. — Толь, смотри, догонять ведь станут. — Не станут. Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и переглядывались. ... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"? Небо что ли на нас обвалилось?
— : Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать. — : Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней. — : Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик. Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Охуе... ый диван... беру! И взял... Не судите о людях по "одежке"...
Только что прочитал на форуме: Mugiwаrа: Мимо балкона только что пролетел сапог, вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или украсть? ) Mugiwаrа: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! Mugiwаrа: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль: "Кудабля!!! " Дик: бедный хомяк... Mugiwаrа: Б%%%Ь О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКа САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники хомяка на лету остановят!
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. — Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? — А где же бутылка? Пофигист
У нас в цехе пескоструйную камеру запустили же, и один из рабочих ее обслуживания в тот же день напился и уснул там же, в обнимку с этой пескоструйкой. Сегодня он принес объяснительную. "Я, такой-то-такой-то, такого-то числа обмыл запуск пескоструйной камеры для ее хорошей работы." На оперативке утром прочитали, прониклись и решили его не наказывать
У сомелье спрашивают: — Почему вино желтого цвета называется белым? — Потому что его делают из зеленого винограда
Было это на одном предприятии. Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом еще и работали. Некоторые даже более ответственно. Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник. Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал, разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на производство, он все делал сам, потом только принимающая сторона заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые документы с подписями «принял» — «отпустил». Никаких недостач при этом никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками. Но, все когда-то кончается. Начальник ушел на пенсию, заступил новый, молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по емкостям, четко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то, в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по сливу-розливу жидких продуктов: «А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…» Начальник больше никогда его не наказывал.
Klim73: Как там просторы Суоми? Pjrosеnok: Ваня дебил, Ваня муд@к конченный, убью гада Klim73: ну это понятно, а Суоми как Pjrosеnok: Ваня, заполняя анкеты на визу, в графе "цель визита" написал sех-туризм, в Финляндию, б%%%ь!!! Нихт виза!!! на дачу мы едем водку с горя пить, хочешь — приезжай
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад…
