В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю. Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то. Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все квартиранты — правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего, сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета. А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он. Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А на третий Вася сказал — я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В чем был — в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке не было. Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета, того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где 3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты... . Тяжелое утро — полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был — розовый пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью, в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс. Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли нигде?
* * *
Из записок 16-летнего Пушкина "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин" (вчера) Ноябрь. Морозец. Лед на пруду Встал уже прочно — катаемся по нему. На берегу пруда — шатровая палатка. Группа ребятишек лет по 13-14 — туристско-этнографическая экспедиция. Взрослых — двое, я и официальный руководитель группы. Под потолком палатки — походный светильник — стеариновая свечка, воткнутая в одну консервную банку и накрытая другой. В углу — печка. Часов в восемь — в начале девятого вечера уже укладываемся спать. На улице темно да и костер не так греет — к ночи заметно холодает. Укладываются ребятишки. С полуночи до подъема они по очереди, группами по три человека — гарантия, чтобы не уснули — будут топить печку. До полуночи печку топим мы с Сашей. Ребятня тем временем успокаивается и начинаются рассказы, беседы, анекдоты. Однажды один парнишка расказывает: — У нас около дома пивнушка есть. Там однажды два старика подрались. Ну так, лет по тридцать. Мы с Сашей грохнули. Ребята сперва не въехали, что нас так насмешило. Потом начало доходить. Палатка задрожала уже не только от ветра, но и от хохота. И мне и Саше на тот момент было немногим за традцать. Вот вам и Пушкин, вот и Карамзин...
История хипповых времен. Сидим с человеком на Домской, еще не загаженной пивными столиками, площади, тыкаем пальцем в карту Советского Союза, куда мы поедем сегодня вечером автостопом. Выпало Калининград. Едем. В шесть утра посетили могилу Канта, потом пошли в зоопарк. Всем был хорош мой попутчик, только была у него любимая тема. Называлась: "Почему я не курю траву". Он про это всем пооодроообнооо рассказывал. Я выслушала это раз пять. Поехали мы на море, там чудесное побережье. Он, я и девушка с черной лохматой собакой. Парню уже в электричке не терпелось рассказать девушке и собаке почему он не курит траву. Но было шумно, не тот эффект. Приехали на станцию и что-то замешкались... не помню... то ли девушка подождать кого-то еще хотела, то ли что. Сели. И тут он начинает. "Вот я, например, не курю траву... А почему? А потому, что... " "Я пойду погуляю, а вы тут поговорите пока, — мягко говорю я. — Скоро вернусь. А если что, встретимся у моря". И дезертирую. Гуляла я около часа. Песок, утесы, светлое море, никто не грузит. "Ну, — думаю, — пойду к людям. Неудобно все же. И вдруг он девушку уморил своей лекцией! " Прихожу. Сидят. Молчат. Села. Смотрю. И тут он говорит: "Знаешь, я тут решил без тебя не рассказывать, почему я не курю траву. А не курю я ее потому, что... " Кстати, я не помню, почему он ее не курил. Но если встретимся, спрашивать не стану, точно.
Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала: — Евгений Вадимович, мы проводим опрос. Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление? — А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году! И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они ее хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она опять всплывает. И тут раздается голос из камышей: — Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция — ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного персонала. Чем занимался персонал непонятно — приборы для георазведки как правило никогда не работали. Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди, потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди, слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп. А вот именно им, передовым и технически образованным представителям мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке — переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись. Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда, Гриша отбыл в свой дощатый офис. Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед прошел всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до семидесяти с лишним. Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он общительный мужик. А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело. Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное, "беломор" бракованный был». Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.
В хозяйственном прошу продавщицу дать мне "Туалетный утенок" со вкусом лимона. Она некоторое время смотрит на меня изучающе, потом говорит: "Держите. Только сразу много не пейте".
О ПОЛЬЗЕ ПИВНЫХ ПРОБОК Случайно встретился на днях со старым знакомцем, с которым давно не виделся. Взяли в близлежащем магазине по бутылочке пива и встали под деревцем, чтобы под пивко побалакать о прошлом, настоящем и будущем. Но вообще процесс распивания пива на улице у нас законодательно толком не отрегулирован. Написано что-то о запрете «в общественных местах», а что это за места менты трактуют так, как им сподручнее – то есть, очень широко. Обычно мент просто прикидывает – сможет ли он что-то с этой ситуации поиметь? Отсюда и исходит в своих дальнейших действиях. Подобная ситуация сложилась не сегодня. Время от времени власти боролись с практикой распивания пива на улице, но делали это крайне неуклюже. Так, лет тридцать назад или чуть более того милиция получила установку искоренить это пагубное явление, но законодательной базой та установка обеспечена не была. Менты нашли выход – они стали штрафовать распивающих за засорение окружающей среды. И действительно – открыв бутылку (банок тогда вообще не было), мужики естественным образом выбрасывали пробки куда попало. Реакция последовала быстро – все распивающие стали держать пробки в руках. Сейчас уже кому-то трудно такое представить, но вот обычная картина для того времени. К группе мужичков походит мент, и те по очереди предъявляют ему пивные пробки. Он, как будто ему представили некий солидный и исчерпывающий документ, молча кивает и идет к следующей группе. Ну, а если у кого-то пробки в руке не окажется, мент раскручивает его на некую сумму, к которой они приходят после долгой и горячей дискуссии… И вот — возвращаясь в сегодняшний день — стоим мы с приятелем под деревцем и смотрим: идет-таки к нам мент! Понятно, с какой целью… Подходит, представляется и для начала спрашивает наши документы. Мой дружок на секунду задумался… а потом предъявил ему пивную пробку! Да и я свою не выбросил – старая школа! И тоже демонстрирую эту железку менту. А потом, увидев его ошарашенное лицо, мы не удержались и стали попросту ржать. Прямо-таки по-лошадиному, на всю улицу. Мент поглядел на двух корчащихся в пароксизмах немолодых мужиков, протягивающих ему вместо документов пивные пробки, и поставил соответствующий медицинский диагноз. Который, ко всему прочему гласил: здесь ему ничего не отвалится – и молча удалился.
Расскажу историю, которая в течении многих лет была моей страшной тайной. Было время, когда на стадион ходили не как на войну, как сейчас, не зная, вернешься ли живой, а как на праздник. Задолго до матча вся территория вокруг стадиона заполнялась бесчисленными буфетами. Играла музыка. Народ постепенно разминался кто беленькой, кто красненьким. Пиво было одного сорта, но его было море. Некоторые точки продолжали работать даже после матча, до сумерек. Отправились, однажды, мы с родственником на матч и встретили возле бочки с пивом моего начальника. Пить стало веселей. В перерыве между таймами, как все нормальные люди, успели сбегать попить пивка. После матча добавили еще. Стало темнеть. Потихоньку потопали к остановке, откуда все могли разъехаться в разные стороны. Стемнело. Широченная улица хорошо освещена. Настроение а-атличное! А пива–то выпили – будь здоров! Пришло время сходить т. с. до ветру. Улица совершенно пустынная. Я, как человек стеснительный направился во двор пятиэтажки к кустам сирени. А начальник с моим Мишкой, как люди культурные, разместились над урной. Ну чем ни писсуар? Пива я выпил действительно много, потому, что когда вышел на улицу, увидел отходящий автобус. Друзей моих нет! Такая обида взяла, что поймали машину, а меня просто бросили. В те годы, я на всех соревнованиях коллективов, стометровку легко выбегал из 11, 5 сек. А тут такая обида, да еще и пиво слил, и как дал я за автобусом! А метров через сто, поперек трамвайная линия. Тут я их настиг и забарабанил кулаком по автобусу. Двери открылись и мне даже подали руку. В автобусе одни мужики. Все хохочут так, что слезы на глазах. Даже водитель ржет за рулем. Умирают со смеха и два, милиционера, один из которых подал мне, так любезно, руку. Трясутся в хохоте и мои собутыльники. А куда автобус? – спрашиваю. Менты хором: — Как куда? На 2-ю Пятилетку. — На хрена мне Пятилетка? Мишка, че ты сюда вперся? Забыл, где дом? Мент говорит – Домой завтра, а пока, бай-бай в вытрезвитель. В вытрезвителе хохотали все. Менты не могли припомнить подобного случая, чтобы клиент добровольно бежал за автобусом, боясь не попасть на водные процедуры. Конечно, менты поступали подло. Чего проще подогнать автобус к стадиону после матча и план готов, но, учитывая «добровольную сдачу властям» наутро, наши письма на производство, дежурный не стал отправлять почтой, а дал под роспись в руки. Днем, на работе мы с начальником, сочинили протокол товарищеского собрания, на котором коллектив нас сильно осудил. Шлепнули печать, и я отвез ответ на место нашего ночлега, на 2-ю Пятилетку. Во всем бывает свой плюс. Из-за моего спринта, никто даже не вспомнил о факте нарушения общественного порядка в мусорную урну. А карячилось бы им по 15 суток, без сомнений.
Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище "Кулибин". А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать признаков жизни. — Дай-ка сюда твой аккумулятор. — Предложил Александр. Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика, заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции. Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к данным проводам. Все, что я успел заметить. Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится. Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены до состояния раскаленной сковородки. Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу загорела изоляция, пошел нагрев. Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии добрался до места. Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение — аккумулятор прекрасно заряжен. У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8 (единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен", закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу эксперимента. Но как? На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками: — Чего не бывает по пьяной лавочке... Одним словом Кулибин он и есть Кулибин
ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно. Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трех электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски. — Молодые! — проникновенно произнес он. — Налейте, не обижайте старика! Вы мне — полстакана, а я вам яблочко, а? Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит: — Ну давай скорей свое яблочко! Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко! . . ", пошел вприсядку.
— Как погуляли-то? что интересного? ) — Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали — Ну и какие коктейли посоветуешь теперь? ) — Безалкогольные...
_Lаnzе_: Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блеать.
"Давить котенка" Навеяно историей про очистку паленой водки на токарном станке. Из чего только ушлые гомо-советикусы не извлекали алкоголь. . В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике" неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное, работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда. Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера (электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с высоким градусом. Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так процесс и назывался — "давить котенка". Сам я эту жидкость не пробовал. . )))
