Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трех. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму: — Мишка! Где твоя улыбка? Второй выпрямляется и изрекает: — От она! И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.
* * *
На работе петрович рассказал. Году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. Ну обменялись, летят домой на самолете... Ну есстно выпили... Тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти. Самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: — Дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает...
ДЕДУШКА И ПАРКУР Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка. Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся... ) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта. Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю… Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было. . ? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку... Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки. Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними. На лестнице девочка спросила: — Деда, а почему тот дядя так страшно упал? Дед: — Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе. Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости. С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии. Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова. — В чем дело? — недоумевали гости. — Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке — шустовский коньяк дореволюционного производства!
Сибирский мужик, если захочет, он и на равнине водопад может сделать. А быль — такова. В середине прошлого века в Искитимском районе (Новосибирская обл) в районе села Белово велись карьерные работы — в разрезах добывали уголь. Однажды два шахтера (любители рыбалки) в непринужденном общении под водочку с огурчиком, сетуя что рыбных мест становится все меньше, договорились до того, что решили: для хорошей рыбалки надо создать свое озеро и запустить туда рыбу! Шахтер сказал — шахтер сделал! Как известно, на карьерах всегда ведутся взрывные работы. Мужикам не составило особого труда раздобыть динамит на собственном предприятии. История умалчивает, за поллитра ли раздобыли (валюта времен лигачевской борьбы с пьянством), или просто стырили — не важно. Важно, что они знали как бурить, как закладывать взрывчатку, как рассчитывать взрыв. А рассчитали они так, что небольшая речушка, протекавшая невдалеке от выработанного и заброшенного карьера после взрыва сменила русло и направила свои скромные воды аккурат в карьер. Огромный карьер долго наполнялся водой, а когда защитники природы забили тревогу — никому до разбирательств уже не было дела — началась перестройка. Мужиков тех так никто и не сдал. А в карьере образовалось огромное чистое озеро. И рыбу туда — запустили! Благодаря подпитке этого озера от ключей и речушки, уровень воды в нем постоянно растет, а ее избытки переливаются через большой навал камней, образуя почти пятиметровый водопад. Водопад на сибирской равнине. В озере том теперь ловят рыбу. А у подножия водопада, в лесочке все лето пестрят палатки туристов. Сие чудо стало известно далеко за пределами не только района, но и области.
Некто Полупайкин из Ярославля получил в наследство 1 Га сельхозугодий и приличный дом в Хасанском районе Приморского края. решил переехать: набрал новых сортов картошки, ремонтантной клубники, орловские сорта огурчиков; посадил, поехал оформлять документы по наследству. Через месяц вернулся — мама родная — все зарасло — не прополешь. Огород в рост в конопле. Но настроение резко улучшилось после сдачи урожая — даже в Россельхозбанк за кредитом не пошел.
Реальный случай. Давно это было — ближе к детству. Буржуйская теплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормежки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело движется. . Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовем его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее. . Томатный брать не будем. . Он на печень вредно действует! . . Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли. . Переспрашиваем: аl higаdo? . Хуан настаивает: еl higаdo? И для убедительности хлопает себя по району правого подреберья. . Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно. . Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам — языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы! Вот!!!
Любитель самогона Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” – подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице, то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как раз и произошла во время возведения им очередного такого строения. Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько “обмыть” новоиспеченный сарайчик. Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина “принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар… Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал “тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы… Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды, тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую солидарность, он предупредил об этом бедолагу. Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел! Вдребезги! ” Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа, пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и все-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить ее вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несется по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Вчера было. . Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог. — (1) Да нет никакого питерского рока! — (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"! ... — (1) Ну ты ваще! Кинчев — москвич, Шевчук — татарин (тут ошибка. он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска. — (2) Да не... Кинчев же точно питерский. Ответ меня убил на целый день... ВНИМАНИЕ!!! — (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде — москвич". Это как тебе?! ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в ж@пу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г?!! Оттуда цитата? Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...
Рассказал один приятель, далее с его слов. "Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живет он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5. На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то теплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл. Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику — там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку теплую, надеваю ботинки и иду. На остановке давка. Закурил невдалеке от нее и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на г@вно". Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0, 5м от прочищеной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовлся. Потоптался еще секунд 20, нашел второй пузырь. Глаза людей — О_О, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
Вот мы тут недавно спорили, какая еда лучше, какой ресторан престижней или какое вино вкусней? И вспомнил я одну историю, приключившуюся со мной в недалекой юности. Однажды, наш оркестр пригласили на завод в Аникщяй. Подумаешь, скажете вы, тоже мне событие – завод, да еще хрен знает в каком-то неизвестном городишке. И будете правы. Поэтому немного о заводе. Страны классического плодового виноделия — Литва (г. Аникшчяй) и Латвия (г. Рига и г. Бауска). Фестонгс не даст соврать. Там призводились в мое время очень вкусные натуральные вина. «Мядус — Медовый», «Шермукшню-Смородинные», «Малиновые», «Кальвадос» и много других. Лично мне нравился «Мядус». Вино мы пили, но как их производят не знали. Поэтому с охотой отправились на экскурсию по винному изобилию, которое гостеприимно предлагали каждому из нас «продегустировать». Немного перепугано было только начальство. Оно изначально предупредило любителей вин о полном запрете «дегустации» оных до концерта. Ну и мы, соответственно, держались. Не скажу, из последних сил, но было трудно. Наконец последний цех, где нам «предложили испробовать», так называемую пастилу, выжимки из вин. Пастила была в квадратных формах 40х40 см. И толщиной, где-то 10 см. Каждому из нас нарезали разной пастилы в пергаментные пакеты и дали попробовать тут же. Ну мы и попробовали. Наше безграмотное начальство, не зная, что это такое, поинтересовалось у инженера-экскурсовода: — Это не вызовет опьянение у артистов? — Ни в коем случае! — ответил инженер и в доказательство отрезал и съел на наших глазах кусок пастилы размером в ладонь. Правда я обратил внимание, что инженер и так уже был под шофе и довольно сильно. После такого «подвига» инженера, и начальство захотело попробовать. И не только попробовали. Я видел, как наш директор отвел в сторону инженера, что-то пошептал ему на ушко и тут же принесли целые пакеты этих пастил. — Только быстро положите ее в холодильник и много не ешьте, — сказал инженер. Пастила всем понравилась. Не слишком сладкая, с отчетливым вкусом и запахом конкретных фруктов. После этого мы поехали в гостиницу, привести себя в порядок с дороги. Некоторые вышли в город погулять. Было 12 часов пополудни. Жара была градусов 35! Первой жертвой пал наш директор. Еще при оформлении, он купил в фойе гостиницы две бутылки минеральной воды и выпил ее в течении 15 минут. Еще через пятнадцать минут, ему стало плохо и его отнесли в номер и вызвали «скорую». К 14.00 такси и «частники» начали доставлять группами и по одному пьяных в дым артистов. Меня спасло только то, что я от жары и поездки устал, выпил графин воды из под крана и лег поспать. Проснулся я на другой день, часов в 8.00. Ощущение, как после хорошей пьянки. Гад инженер, решил пошутить над нами и не сказал, что после приема внутрь пастилы, нельзя пить воду?! Концерт в тот день, конечно, не состоялся. Рабочим сказали какую-то херню, типа, как в «Старике Хотабыче», что оркестр внезапно почувствовал себя плохо! — Наверно из-за жары? — спрашивали нас на другой день перед концертом зрители. — Да, — скорбно отвечали мы, смачивая пересыхающие губы пресной водой! После концерта, все бросились в гостиницу к пастиле, которую нам подарили на заводе. И всю ночь в гостинице шла дегустация!
История навеяна рассказом о трехлитровой банке с самогоном. Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные блага. Ковры, мебель и прочее. Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную стенку. Жена поставила в нее дефицитных книг, дефицитного хрусталя и после всех приготовлений были приглашены гости — порадоваться, посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает. Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что расположено. Жена готовит стол. Восхищенным "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трехлитровая банка самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными лапочками. Чтобы все было как положено, а то подумают, что хозяева жадные.
Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причем — в наиболее злобных формах. Эрудиция — офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем — душа компании и мечта женщин. Но у него есть несколько бзиков. Один из которых — немотивированный патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию "рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола собирал. Но это — предыстория. А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль. Ночь. Костер. Народ песни поет, водку кушает и т. д. В компании сидит Антон, на коленях — гитара, у ноги — канистра со спиртом (водка, это 60% лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздается английская речь. Реально, два американца, да еще и бухие в ноль приперлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это у Антона-то на глазах. Сидим, ждем убийства. Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка припухли. А Антон смотрит на них и говорит: — Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит! Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать. Антоха молча достает три пивные кружки (пластиковые, слава Богу), наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЕННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает: — За Родину — залпом, а потом — поем гимн своей страны стоя и не прерываясь. Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но куда деваться? Один с копыт навернулся еще в процессе пития. Второй вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему че, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за первым. Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов складываем на ближайшую пенку и идем отдыхать дальше. А наутро в 6 часов всю округу будит РЕВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим магнитофоном и сатанинской ухмылкой. Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС, СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!
Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит: — Дайте два пив... кхм — оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так — Колы дайте.
