Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш». Источник Mеn"s Lifе: ”Как корабль назовешь…”
* * *
Отец смеялся рассказывая про встречу друга — далекие 65-е — приезжает к нему очень хороший друг с бутылкой коньяка. Как то в те годы коньяк не был столь доступен и по цене тоже и решили они попробовать супер рецепт — кофе с коньяком. Взяли зерна смололи и насыпали в коньяк — пока пили плевались через раз — и ругали буржуазную пропаганду за такие дурацкие рецепты. .
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами
Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно — пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать — за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп похоронить в 30-градусный мороз (да, это печально, но мою младшую собаку три недели тому назад грохнули), хоть забившуюся канализацию прочистить. Это первая часть преамбулы (марлезонского балета). Вторая. В нашей области среди определенного контингента весьма популярен продукт под названием "Тоник перца красного". Для наружного употребления. 75% C2H5OH. 200 г стоят на оптовке 8 руб, в ларьках и прилавочных ж@пах от 12 до 15. А в нашем сельпЕ все 30. Плюс ко всему сие "элитарное" пойло вполне легально продается круглосуточно, так как попадает в категорию бытовой химии. Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл. центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город? " — "Угу, чего надо? ". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, — говорю, — охренел? ". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю — все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю: — Фурики есть? У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо: — Есть. Сколько вам, два, три? Я ей — ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка: — Праздник? — Ага, банкет! — Семечек на закуску возьмите! — А рукав на что? Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю...
Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка — вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Все — от сантехники до обоев... Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело? ". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу — я уж десять лет как не пью", "А что ж так? ", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню — помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться — то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет... ".
Питерская зарисовка. Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна... птички щебечут, солнышко... Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье... Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых... Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний... И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит: "ну, я так понял, что Вы пить не будете? . . "
Если кто еще помнит тут кирпичные "хрущовки", то тот знает, что в самых первых из них электросчетчики были прямо в квартирах: в несущей стене была кабельная шахта, а в каждой квартире — деревянная дверца размерами с небольшой современный компъютерный монитор, поставленный "на попа". И как раз за этими дверцами, затылками друг к другу, находились электросчетчики смежных квартир. Из-за этого и слышимость была промеж соседей — будь здоров... У нас механик один был, так он рассказывал однажды про двоих мужиков из своего дома, живших в таких вот смежных квартирах: Один из них повадился прятать бутылку водки от жены в нише счетчика. Пойдет вроде как в сортире покурить, а сам по дороге туда, в коридоре, дверцу потихонечко откроет, пятьдесят грамм хряпнет — а пузырь снова назад, на уголок кирпича. Так вот сосед его, услышав однажды случайно шорохи и характерные звяканья из камеры счетчка, тут же сообразил, что к чему, и решил бутылку эту (то ли из озорства, то ли из корыстных побуждений — там точно неизвестно), умыкнутъ. И полез своей малоподвижной грабкой слесаря за щитки , на чужую сторону, пытаясь осторожненько ухватить пузырь наощупь. Ну, и столкнул его, конечно же в шахту... Пузырь, понятно, сделал громкое "бздинь" уже этажом ниже, ударившись о железный уголок низжележащего счетчика. Хозяин пузыря, сидевший в это время в туалете буквально в полутора метрах от заветной дверцы, тут же сообразил, что произошло несчастье, в момент слетел с очка и, едва успев натянуть штаны, выскочил в коридор и рванул на себя дверь счетчика. И увидел в проеме вместо заветного фанфурика так хорошо знакомую ему по "забиванию козла" пятерню с татуировкой "коля", нанесенной на первые фаланги пальцев — застрявшую, извивающуюся и судорожно пытающуюся улизнуть с места преступления... Со слов нашего механика, потерпевший проявил себя как человек благородный: он не стал хватать, тащить, или еще как-нибудь мешать соседу утянуть нечистую руку обратно на свою территорию. Напротив, он поступил совершенно по-джентльменски: он просто гаркнул: "Коз-зел ты, Колян! " — и захлопнул дверцу. Правда, после этого он с соседом этим никогда уже более в домино "на пару" не играл. А из кабельной шахты потом еще долго несло водкой — так, что одна старушка с первого этажа даже законопатила свой счетчик ватой.
1986 год. Разгар антиалкогольной кампании. Подавляющее большинство вино-водочных магазинов закрыто. Оставшиеся источники известны наперечет. В них очереди, подавляющие масштабностью и размахом. Люди хитрят, ищут альтернативы. Особенно пользуются популярностью малоизвестные магазины, расположенные вдалеке от общеизвестных алкогольных центров, к ним не протоптана народная тропа и в них еще можно отовариться в разумные сроки без давки и эксцессов. Но такие точки быстро исчезают — сведения рассказанные по большому секрету и только своим быстро становятся достоянием общественности. Поэтому везде к двум часам у закрытых дверей питейных магазинов собирается огромная толпа народа. В 14: 00 начинается продажа. Можно не смотреть на часы, раздается гул голосов у входа, очередь приходит в движение, люди становятся собраннее, следят за впередистоящим, разговоры прекращаются. Организация продажи в магазине проста и эффективна как механизм автомата Калашникова. У покупателя заранее отсчитаны деньги, желательно без сдачи, у продавца в руках две бутылки (больше двух в одни руки не давали, одну брали только из-за материальных трудностей, либо по причинам далеким от реалий жизни — оба случая вызывали слегка брезгливое сочувствие). У прилавка никто не задерживается: отдал деньги — получил водку — к выходу. Желающие проникнуть без очереди отсекаются, оттираются и предаются охаиванию без пощады. Собственно случай. Мужичонка, получивший вожделенные два пузыря, увидел знакомого, поприветствовал жестикуляцией, жестикулировал, естественно, руками с зажатыми в них бутылками. Бутылки из потных ручонок выпали и разбились... Наступила тишина, прекратилось всякое движение и раздача. Мужичонка слепо развернулся и пошел обратно к прилавку, толпа перед ним безмолвно расступалась. Тем кто был не в курсе и пытался пресечь нарушение правил, в очереди быстро шепотом объясняли: "... Бутылки разбил... . разбил бутылки... " Дойдя до прилавка, он долго извлекал из кошелька и карманов последние копейки. Никто не сказал ни слова. Атмосфера была полна сочувствия. Получив новые бутылки, мужичонка крепко притиснул их к бокам и пошел к выходу, не обращая ни на кого внимания. Продажа возобновилась. Антиалкогольная кампания не прекращалась ни на минуту.
Все в этой жизни когда-то было впервые. Впервые увидели турникеты метро со считывателями магнитных карт. Сотовые телефоны, да и банкоматы, чего греха таить, все когда-то боялись нового. Помню, жена в свое время наотрез отказалась идти снимать деньги с зарплатной карты в одиночку. В первый раз всем страшно. Помню, как я в первый раз испугался, когда ввел пинкод, проследовал всем инструкциям на экране и вместо денег банкомат выплюнул мне мою карточку. Потом, правда, все обошлось. Вынул карточку, вылезли деньги. Пересчитал, погрозил пальчиком в монитор и ушел довольный. Но не все такие. Как-то обратился клиент в наш банк с жалобой на банкомат. Пришлось службе безопасности поднять архивные видеозаписи. Человек явно пользовался впервые. Ввел пинкод, прошел все инструкции и в момент, когда вместо денег банкомат выплюнул карточку, на клиента напал ступор. Он и стучал по нему, и тыкал в экран, и пытался куда-то дозвониться, но наотрез отказывался забрать свою карточку. Логика простая – процедура не завершена, как же я прекращу диалог с банкоматом. В конечном итоге парень в сердцах пнул ногой по шайтан-машине, плюнул на монитор, выдернул карточку и бегом, видимо боясь реакции за вандализм. Следующий за ним клиент с удивлением обнаружил деньги, пожал плечами и забрал наличность.
Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием. "Для согреву в "холодном подземелье" и пущей "жизненности" сцены все мы (Андрей Мягков, Георгий Бурков и Александр Белявский) пронесли с собой на съемку по пол-литра и подменили ими реквизиторские бутылки с водой. Надо заметить, что пиво по замыслу режиссера было не бутафорское, а настоящее и даже неразбавленное. Сняв первый дубль и ощутив неслыханный творческий подъем, мы потребовали второго дубля, совершенно забыв, что при питье разных напитков ни в коем случае нельзя занижать градус. Надо ли говорить, что мы не просто захмелели... После третьего дубля Эльдар Рязанов учуял неладное -- не учуять было практически невозможно. Раздражение и ярость режиссера не смог бы описать никто. На следующий день все, "почти свеженькие", явились на повторную съемку, и до ее начала были подвергнуты тщательному "таможенному досмотру". Для верности Эльдар Александрович еще раз откупорил все реквизиторские водочные бутылки и с пристрастием нюхал содержимое, дабы самолично убедиться, что там вода и никто его не водит за нос. А во время съемки мы старались вовсю: шумели, орали, шатались -- делали все возможное, чтобы искупить вину и ублажить режиссера. "Стоп! Снято! " -- прозвучал наконец под утро усталый, но, как всем показалось, довольный голос Рязанова, что дало нам силы подойти к нему и робко намекнуть, что по нашему просвещенному мнению, материал, снятый вчера и сегодня, не смонтируется, ибо вчера был пир естественности, а сегодня потуги актерского мастерства. Тот ответил, что ему, наконец-то, предоставится случай проверить, с какими артистами он имеет дело, ибо иначе проще было бы взять на эти роли людей под забором. Мы виновато удалились. А в картину таки вошли кадры, снятые в первую ночь! "
Молоко всегда вкусней, если это... Разговор, подсушенный в электричке: — Ну и чего дальше было? — Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб. , адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. — Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока? — Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, б%я, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодоженов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали. Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась: — Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаек ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете? ". Тут я ему и приложила по морде от всей души...
Автор: какаДУ: На фестивале пива платный туалет, по кассовым сборам превзошел Аватар! +=+Это явно не в России. В России вся выручка "просочилась мимо кассы".
Питер — город интеллигентов! Сейчас возвращаемся с парнем из магазина, время вечер, одиннадцатый час. Идем дворами, темно. Тут из-за угла выезжает девятка, останавливается перед нами, из нее выходит парень и говорит: — Извините пожалуйста! Вы не в курсе, спиртное до 10 или до 11 продают? Мы ему: до 10. Парень, явно негодуя, цыкает: "Борода!" Наклоняется к ребятам в машине: "Борода!" Те в ответ: "Бородааа!" Даже мы в ответ покивали, мол да, не повезло, не успели вы. Парниша садиться в авто и уезжает! И, заметьте, ни одного бранного слова! Культурная столица, епт!
