Както утром на рассвете... . Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод — йок! ) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте — это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом — всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем — Получаем прибыль! Но эти процессы — строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"... и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие — сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об. алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0, 5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0, 5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ... я бы выпил! : )))
* * *
Навеяло про спирт с ацетоном. Не мое. Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием. Ну не нашлось в мире еще тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t* могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем — американской загадке поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда??? А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники.
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия: "В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".
В магазине передо мною синяку к стандартной чекушке выдали бутылку газировки махито. Посмотрел он на нее и выдал: — А это не вредно? Ржал.
ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЕДОР КОНЮХОВ... Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег — отдохнуть перед тяжелой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море. Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно — нужно уметь. На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился... Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б. , живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б. , встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской... Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово « Хрен»...
Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился — "для страху" взял. Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ! ", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать — придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило... А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.
Они выкопали море. Есть у меня один товарищ. Веселый человек, поэтому и случаются с ним разные веселые вещи. Один раз он праздновал день рождения, и уже находясь в состоянии очень сильного веселья, друзья сказали ему: Мы тут на Кипр завтра летим, поехали с нами. В то далекое время визы на Кипр уже (и еще) были не нужны. И он согласился. Завтра наступило, не приходя в сознание. Они попали в аэропорт и полетели. Про гостиницу он, нетрезвый, даже и думать не стал, никогда проблем не было. А в самолете они тоже веселились… Короче, когда вышли из такси, он перед входом в отель нарвал рядом с дерева мандаринов, чтобы задобрить человека на ресепшене. Человек был удивлен, по-русски не понимал, и брать мандарины отказывался. Мой друг постоянно ездит за границу и никогда проблем с общением не возникало (наверное, мандарины помогали), а тут просто непонимание и все. Даже друг лингвист не смог убедить взять мандарины, хотя ситуация уже достигла критической точки насильного скармливания. Тем не менее, комнату таки дали, правда, с видом на дорогу, где с невиданным энтузиазмом киприоты копали землю и работали отбойными молотками. Пыль стояла столбом и моря, ради которого все затевалось, не было и в помине. Рассказав товарищам по телефону все, что он думает, наш друг задернул шторы и отключился. Сон пьяницы крепок, но краток. Недюжинное здоровье и опыт позволили при пробуждении вспомнить все: день рождения, самолет, Кипр, мандарины, отбойные молотки, кровать. Подойдя к окну, он отдернул темные шторы и в ужасе увидел МОРЕ! — Они выкопали море! — такова была его первая мысль, и он принялся звонить друзьям, чтобы поделиться этим открытием. Море было таким голубым и бескрайним, что здравый смысл мешал поверить глазам, а объяснение не приходило. Друзья уже завтракали и долго не могли понять, что же его так удивило. Ведь накануне, его, производившего полное ощущение вменяемости, перевезли из одной гостиницы в другую и поселили в номер с видом на море. Такая бытовуха! Но до сих пор пытается своими словами передать то ощущение чуда, которое он испытал, отодвинув шторы.
КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал: — Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.
ShultsHеr: Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда! Ivаn_Pеtrov, : ты не безнадежен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».
Синяя фанта. Это было в те далекие времена первоначального накопления капитала, о которых сейчас вспоминается со смехом, а тогда воспринималось как обычная жизнь. Случилось это в риэлтерской фирме, каких много было тогда, когда расселялись коммуналки и взять в долг, в валюте под 10% в месяц, было еще не страшно. Кто-то уезжал и продавал, кто-то покупал и объединял. Жизнь бурлила, и истории ходили страшные. Клиент прижился в Германии и приехал на бывшую Родину, чтобы обрубить последние концы. Все, что его с ней еще связывало, кроме ностальгических воспоминаний детства, была комната в коммуналке. Он собирался превратить ее в деньги, которые контрабандным путем вывезти на новую «историческую» Родину. Он тщательно изучил вопрос и подготовился. Ему рассказали, как «кидают» до сделки, во время сделки и после сделки, поэтому ему хотелось побыстрее все закончить. Придя в контору, он сразу рассказал, что все возможные фокусы ему известны и с ним не пройдут. Поэтому такой сервис, как перевод денег за квартиру безналичным образом прямо в Германию отверг сразу, как один из кидальных. Он сказал, что будет сидеть рядом с пачкой денег, пока не привезут зарегистрированный договор, чтобы с ними ничего не случилось, и рассказывал истории, которые ходят на Западе, про убитых старушек и отобранные деньги. Для гарантии, и чтоб не скучно было, он сказал, что сидеть будет в одной комнате с Главным Риэлтером, которого выделил из прочих. Как случилось, что Главный Риэлтер пропустил его исчезновение, история умалчивает, но только всех взбодрил истерический женский вопль с кухни. По прибытии туда они обнаружили Клиента в растерянном состоянии. Цвет его лица был сине-зеленый, изо рта шла пена. Общее впечатление конца усиливал свистящий шепот кухарки: «Он выпил стакан «Ферри»! ! Я налила его в бутылку из-под «Фанты». Он же синий! » Страшные картины замелькали в возбужденном сознании Главного Риэлтера… Материализация страшных историй… — Милицию, Скорую помощь и немецкое посольство! А мне два литра теплой воды из-под крана. Некипяченой, – скомандовал он и потащил Клиента в туалет. Клиент соображал уже туго, поэтому первую банку в него пришлось лить насильно: он решил, что дозы, которую он принял, не хватает до гарантированного умерщвления, и ему пытаются добавить. Два пальца в рот и вид унитаза сделали свое дело, и первая порция замечательных воздушных пузырей поднялась выше бачка. На третьей банке Клиент начал приходить в себя и уже сам засовывал в себя пальцы и любовался пузырями. Скорая помощь приехала первой и сказала, что Клиент не умрет. В Посольство дали отбой, милиции дали денег. — Зачем ты пил «Ферри»? — спросили Клиента. — Я думал, что это синяя «Фанта», -сказал он, -у нас в Германии такая есть, вкус вашей мне не понравился, но я все равно допил. Ему никто не поверил. — Вы не могли бы перевести мне деньги в Германию, -попросил он Риэлтера, -теперь я поверил, что вы меня не обманете, а везти их в поезде я боюсь. Несколько лет спустя Риэлтер встретился с Клиентом в Германии. Первое, что сделал Клиент, это нашел автомат, бросил туда монету и налил стакан СИНЕЙ ФАНТЫ. — Попробуй, — сказал он, -сам-то я ее больше не пью.
Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься веслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывет в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущенные звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные. — Ну что, обо@рались! ! ? — торжествующе воскликнул он. — Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка : )
Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : ) Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами после долгих уговоров, угроз и т. п. Как-то раз взял не одну, а две бутылки (не помню почему), жена привычно обыскала, нашла бутылку и пошла прятать, про наличие второй ей и в голову не пришло. Я в это время разделся, а бутылку оставил в куртке во внутреннем кармане. Привел себя в порядок и пошел к жене клянчить выпить после работы. В ответ, естественно, — нет, а на столе стоит рюмка коньяка, мол сегодняшняя доза и не больше. Заявляю, что сейчас найду бутылку и упьюсь залпом. Жена улыбается — давай-давай ищи и уходит в зал смотреть телевизор. Я достаю и куртки бутылку, наливаю в стакан, прячу бутылку и со стаканом захожу в зал, говорю жене: "Иди перепрятывай! ". Жена нюхает содержимое (ну мало-ли чай), бежит на кухню и пропадает минут на 15, перепрятывает. Возвращается уверенная, что теперь точно не найду. Допиваю, иду искать, возвращаюсь: "Иди перепрятывай! ". Нужно было видеть ее лицо! Побежала перепрятывать : ) Возвращается — иди ищи. Иду искать, прихожу со стаканом : ) Пропадает на полчаса. Возвращается — иди ищи. Иду искать, а бутылки в куртке нет : ( До жены дошло, что в ее бутылке коньяку не убавляется, нашла вторую и спрятала уже обе бутылки. А мне уже нормально : ) Пригрозил, что буду покупать не две, а три и более бутылок, или вообще буду напиваться пока в лифте подымаюсь. Больше не прячет : )
В середине девяностых, дабы в кабаках избежать ненужных инцидентов, мы с друзьями придумали отличную методу: В ресторане обязательно должна была присутствовать живая музыка. И сидючи в компании мы лабухам заказывали одну и ту же песню. Раз двадцать. С интервалом в десять минут. Песня была "Прорвемся опера" Любэ.
О существовании Люми. Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из немногих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой нехитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри. С собой брали только самое необходимое: мясо, кетчуп, хлеб, водка, запивон и топор. А как иначе, это сейчас на каждом углу дрова с углем продают, а тогда дровишки приходилось кромсать самостоятельно. В нашем коллективе присутствовал весьма колоритный Сергей. Будучи щуплым до безобразия, ростом он вымахал под два метра. Его походка, да и любое телодвижение были нелепы и неуклюжи, но мы на это плевать хотели, друг есть друг. Тем более, что Серега до жути любил колоть дрова и рубить иссохшие поваленные деревья, освобождая от этого непростого занятия остальных. Как это принято в приличной компании, еще до разведения костра было выпито несколько бутылок водки. Настроение наше резко улучшилось и хлопоты по лесному хозяйству забурлили с утроенной силой. Праздник моментально достиг фазы грандкапец колоссаль: глотки надрывались, струны дребезжали, пластиковые стаканчики ежеминутно шуршали друг о друга. А потом пошел дождь. Хотя вру, на нас обрушился настоящий ливень. Стена плача Матушки-природы принялась усердно заливать костер. Эпизодически искрили молнии. Мы вооружились лапами елей и сомкнули круг. Костер был спасен. Но дров катастрофически не хватало. Серега закутался в плащ-палатку, дети военных, х@ле, и пошел искать счастья. Ливень тем временем пошел на убыль и мы подкормили костер еловыми лапами. Вскоре пришел Серега, волоча за собой сухой ствол непонятного происхождения. Попросил налить. Выпил. Мужик, говорит, какой-то странный на пути попался. Шли друг другу навстречу и в какой-то момент мужика отвернуло на сто восемьдесят и он мгновенно скрылся в неизвестном направлении. Я еб%%лся с бревна первым. Народ непонимающе смотрел на меня. Я бился в конвульсиях и хрюкал. Не знаю, как они, но я смотрел фильм «Люми». И отлично помнил, во что был облачен ключевой персонаж. И я представил, вот иду я такой по лесной тропе, ночь, сильный дождь, навстречу идет высокий незнакомец. И вот между нами метров двадцать. Молния. И в этом прекрасном зареве, взгляд выхватывает самое животрепещущее событие в моей жизни. Высоченный силуэт с наглухо надвинутым на голову капюшоном, с которого зловеще стекает дождевая вода, а в правой руке – топор… Я искренне надеюсь, что с психическим здоровьем у мужика все нормально. Но ночью в лес его с тех пор наверняка не влекло.
