анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

Сегодня утром рассказала эту историю ребятам, отхохотавшись и вытерев слезы от смеха, они мне посоветовали написать сюда. Так вот сама история.
Мы с мужем живем уже 10 лет, он у меня большой любитель выпить, меры не чувствует совсем. И вот однажды после очередной пьянки, на автопилоте приползает домой, я уже видела 10 сон. Решила не устраивать сцену, сделала вид, что сплю. Так как любимое место моего мужа, перед тем как лечь спать, посидеть в туалете. Обычно он там спит пару часов, а уж потом идет на диван. Так как муж у меня "крутой" электрик, наверное родился с отверткой в руках, ну прям "гений, не понятый всем народом", выключатель в ванную и туалет, сделал так, что горит оновремено везде. То есть идешь в ванну, то горит и в туалете. Так вот. Пристоился он на очке поспать. Уже спит на унитазе, мило похрюкивая, голый, трусы возле унитаза валяются. Я встаю и чтоб не тревожить эту идилию мужа с очком, не бужу. Но в целях экономии выключаю свет и иду дальше спать. Просыпаюсь от того, что слышу кто-то скребется, минут 20 продолжается тихое движение в туалете, потом снова тишина. Я посмеявшись снова уснула. Когда проснулась он уже спал на диване. Я ушла на работу, так с ним и не поговорив. Прихожу домой и он мне рассказывает: "Прикинь, сплю, просыпаюсь, а вокруг ни чего не видно, темнота и тишина страшная. Я мацаю вокруг себя, а там стены со всех сторон, намацал какую-то дверь, дергаю — закрыто. Начинаю судорожно вспоминать как дошел домой и что было дальше. Вспомнить не могу. Ты не представляешь! Я думал меня похоронили. В ужасе скребу дверь, она не открывается. Где-то после 20 минутного соображения доходит где я нахожусь. Ну дверь открыть не могу. Думаю : "Это наверное ты меня закрыла, вот с..ка, выйду убью", снова пытаюсь уснуть, но от очка уже задница занемела, решил выбить дверь. В последний момент доходит, что я сам себя закрыл из нутри. Ты даже не представляешь какая была радость когда я вышел, как на свет родился". Я в ответ : "Пить меньше надо, а на самом деле замурую, так и помрешь на очке, а потом на могилке напишу, умер от сношения с очком"
Смеялись до слез:-) После этого, он место конечно не поменял, но дверь больше не закрывает, ну так а вдруг....боится бедолага! :-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Я работаю в компьютерной фирме....
Нам подключили многокaн@льную линию "069", звонки идут на меня (тестируем пока), то что народ звонит на пейджер, в такси и Севастополь ( "8" перед кодом не набирает)- это фигня, время переодически спрашивают.... Но перл не в этом, Звонит вечером женщина...
Я — фирма "Пупкин и К", слушаю вас
Ж-(офигенно пьяный голос), алееее, это справочная?
Я- Нет это компьтерная фирма, наш телефон 069....
Ж- после долгого раздумья все тем же пьяным голосом: "Ну если я уж вам позвонила, скажите какой сегодня день?"
Все это по громкой связи.... мы все валялись:-)
Пришлось линию пока отключить...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было на новый год потеха полная :)
товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза(смертник — наливали везде) и вот идут они мимо елки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: -дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно в хламину пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. ну водку то точно он не отдал а вот 3 кг вручил как за здрасьте девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

История немного туповатая и дурацкая,но мы смеялись.
Значит решили мы:я,мой парень Макис,мой друг Димуля и Димина девушка Аня жить все вместе.Для этого мы отселили Димину маму в пустующую квартиру ее умершего (давно) брата.Мама не возражала,нас всех она знает давно,да и ремонт мы везде забабхали неплохой.В общем все остались довольны.Это была первая часть вступления.Вот вторая.Макис всю жизнь жил в одном с Димой доме,в соседнем подъезде.И у него имеется брат,на 2 года младше,который еще учиться в школе,в 11,но тем не менее в отношениях с девочками уже очень и очень продвинут.
Так вот история.
Первая ночь на новой квартире.Ремонт только закончен.Мы,поздравив друг друга с новосельем энным количеством пива расходимся спать.Так как все оч пьяные ни на какой секис времени не хватает,просто засыпаем.Среди ночи,Максу в пьяную сонную голову приходит мысль,что ему завтра на сутки,и нади идти спать домой.Он уходит.
В это самое время,обрадованный отсутствием брата и предков,его брат Андрюша приводит домой девушку.Что-там у них происходит,она обижаеться и уходит спать в другую комнату,а Андрюша отрубаеться.С утра,он на страшной скорости убегает в школу,т.к. проспал,с уверенностью,что девушка ушла еще ночью.
Я с утра,не обнаружив Макса в поле зрения,выясняю,что и в квартире его нет.Звоню ему на сотовый и слышу примерно такое:"Але..."Я:"Ну ты где?"М:"ЭЭЭ....Ты кто?"Я:"Девушка твоя,алкоголик!"М:"А ты тогда кто?Дура!Отвали!Че совсем?"И связь прерываеться...Я,жутко раздасадованная на кухне жалуюсь друзьям,что вот мол,допился,не узнает...
Через 5 минут появляеться Макс и рассказывает такую историю.
Он,пьяный и сонный заполз домой и завалился спать,на ту кровать где дрыхла обиженная девушка Андрюхи.Он,не поняв спросонья обнимает ее и засыпает,пребывая в полной уверенности,что это я.Девушка,думая,что это Андрюша,который пришел мириться обнимает его в ответ и они засыпают.
С утра,не открывая глаз девушка бормочет что-то благодушное,типа "Я тебя лю..",Макс,также не открывая глаз,отвечает "Я тебя тоже",девушка начинает целовать его наугад,Макс млеет,и в этот момент звоню я.
Макс потом сказал,что у него чуть крыша не поехала,когда "я" его целовала,да еще и на сотовый звонила...
Мне даже ревновать его было стыдно....Оч он у меня хороший...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Дело позавчера было: пришл мы с друзьями ко мне на хату после бара, часа 3 ночи было!!! Пришли водки еще выпили и смотрю один из них на диване на моем улегся, ну я взял и скинул его, а сам на диван спать лег! Просыпаюсь среди ночи крик страшный: ПАЦАНЫ!!!!!! ПОМОГИТЕ Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я от хохота минут 10 встать не мог)))))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ранний субботний вечер (8 мая, 18:00), звонок в дверь, настойчивый, заливистый, прям мелодию выводят, открываю, два вьяных мужика, один поближе ко мне стоит, с бутылкой недопитой, другой подалее, спрашиваю "Вам кого?" Тот что поближе ко мне и потрезвее тупо на меня смотрит и пытается что-то сказать, второй не пытается ничего сказать, просто на меня чсмотрит и радостно-радостно улыбается. Следом за мной на площадку выходит и мама, тоже с вопросом "Вам кого?" Тот что попьянее :) улыбается еще радостнее, тут мама признает в нем знакомое лицо и говорит, обращаясь к более трезвому товарищу "Он не отсюда (указывая на глупо, но радостно и даже я бы сказала, счастливо улыбающегося), он с 13-го этажа." Мы живем на 11-ом. На что следует вопрос "А 13-ый где?" Я сказать уже ничего не смогла.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера иду с работы. На встречу — два ну очень подвыпивших мужика, из тех, кто и с утра, и вечером... Перегаром за версту разит, и один, потрясая руками, на второго очень эмоциональко наезжает. Разминуться на узкой дорожке не было возможности, ну, думаю, сейчас волна мата накроет. И вот равняюст в ними, и ... едва не роняю сумку из рук. Тот, что тряс руками, с вытаращенными глазами, распостраняя нестерпимое амбре, орет напарнику: "Это же нежное растение, душистый пион, ему специальные условия нужны, ты что, не понимаешь!"!!!
П.С. Прогрессируют наши любители выпить...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Про рассеянность мужчин....
В прошлом году, накануне моего дня рождения,я спрашиваю любимого(живем вместе больше года)"А ты помнишь, когда мой День Рождения?"
(На самом деле-15 сентября) Он говорит:" В августе?"...Ладно...Объяснила я ему, что, где, когда.:-)
Мой ДР выпал на понедельник, отмечали 20-го, в субботу.
После ресторана все гости захотели продолжения банкета, решили поехать к друзьям на квартиру.Мой любимый к тому времени ничего уже не соображал и удалился спать...Ну вот, я вся такая нарядная, сижу с гостями за столом, шутки шучу.Тут нарисовался мой любимый, пьяный в стельку, и говорит:" А ты чего радуешься?!" Все говорят, и я в том числе:"Так ведь у меня день рождения!" На что он:" Не пи..ди! У тебя день рождения 20-го марта!" Занавес!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Была раньше реклама на тему лимонада "Дью".
Приезжаю я как-то в родной город и прямиком к подруге, которая снимала квартиру с 2 девчонками из группы (дело было 7 марта). Перед этим созваниваемся с корешом Лехой (одна из снимавших эту-же квартиру Лехина девчонка, скажем, Катя) и договариваемся там встретиться. Как назло, моя девушка уехала в этот день к родителям, но не пропадать же преддверию праздника! Ну, взяли мы, как водится у нас — энергетов, пару портвейшка, водки, шампанского девушке и втроем начали гулять. Вскоре подошел парень из Катиной группы, Паша и присоединился к нам. Надо сказать, моя девушка тогда работала менеджером по распространению всяких безалкагольных напитков и уезжая оставила упаковку "Дью" (20 бутылок), типа, пейте сколько влезет. Ну мы им и запивали все наше горячительное великолепие. Гулянка продолжалась всю ночь, ходили за догоном, а, надо сказать, Паша ,в общем-то, мало пьет, непривычный он к этому делу а тут дорвался...
Утром проснувшись и выпив по баночке пива, мы втроем наблюдаем следующую картину — лежит Паша на диване, явно собравшись умирать. Рядом стоит тазик (не буду говорить для чего ) и пол упаковки бутылок "Дью".
Паша делет несколько глотков из бутылки, лежит где-то минуту неподвижно, а, затем все содержимое желудка весело перемещается в тазик. Цикл повторяется...
После 15 минутного просмотра этого сериала Леха, заржав, выдает:"Сделай Дью — наблюй бадью!!!!!!!!!".
ЗЫ : Днем мы встретили бывших однокласников, они шли на день рождения и не знали, что подарить. После рассказа этой истории они в подарок купили аллюминиевый таз, 4 бутылки того самого, и на дне написали наш слоган.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица.
Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку, другую). По заказу ребенка купила бутылку кваса, 9 пачек "кириешек" (их трое в комнате , чтоб уж каждому ), бельишко там чистое, шортики. Пакет оказался заполненым и сухарики туда уже не влезали. И я их кинула на заднее сиденье. Едем, разговариваем, "дядечка" периодически нервничает, тормозя обеими ногами об коврик (видимо помогает). Но не комментирует (что уже плюс). Вдруг небо резко темнеет и начинается дождь, причем достаточно сильный. А до лагеря уже рукой подать. Я ему говорю — вынь из пакета бутылку с квасом и положи туда сухарики. Он меня недоуменно так спрашивает — зачем?.. Так неудобно ж мне нести будет все в руках, я же бежать буду под дождем-то — отвечаю (но не акцентирую внимание на его недоумении). И вот скажите мне, чтобы сделала любая женщина в ответ на эту просьбу? Правильно, вынула б их пакета бутылку с квасом и запихнула туда, то есть в пакет, пакетики с сухарями. Но нет, с "дядечками" всегда все намнооооого сложнее. Слыша за спиной подозрительный шелест, хруст и чертыхание, и наивно полагая что он разорвал пакет с сухарями и теперь их судорожно собирает торможу, оборачиваюсь.. И , О БОЖЕ! что я вижу... Он по одному пропихивает сухарики ВНУТРЬ бутылки с квасом!!! Причем бурдит и ругается абсолютно не понимая ЗАЧЕМ я прошу его это делать.... Хотите смейтесь, хотите плачьте. Мне сначала было не смешно. Куда бутылка полетела, куда сухарики, куда дядечка был послат ))) Пришлось пережидать дождь в машине, разворачиваться, ехать в город и покупать новую порцию подкормки для детей )))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Одному из наших знакомых жена поручила забрать ребенка из детского сада. Коротая время, в компании друзей за пивом, он позабыл об этом, хорошо кто то вовремя спохватился, но ... Папа самостоятельно передвигаться уже не мог. Один из друзей вызвался помочь ему. Подходят к площадке, где играют дети, у папы никакой реакции, к ним подходит воспитательница желая узнать что им нужно. Сопровождающий понимает, что надо чтоЖто говорить, и произносит фразу первую пришедшую на ум: "Нам одного желтенького и одного синенького, пожалуйста."
Ребенка конечно им не отдали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Где-то до 9 класса я каждый год летом ездила в деревню к бабушке в Самарскую область. Ну деревня и есть деревня. Во-первых, пол деревни родственники, во-вторых, пьют в деревне все кроме собак и бабушек, в-третьих молодежь каждый вечер, точнее каждую ночь, ходит в клуб (кто потанцывать, пообщаться, а кто и просто "нажраться" и желательно на халяву).
В один прекрасный вечер, одного прекрасного дня когда совпало сразу же два события — свадьба двоюродного дядьки и день рождение его родного брата (Юры), собрались мы в клуб. Надо сказать, что Юре исполнилось в тот день АЖ ЦЕЛЫХ 15 лет и был у него друг (приехал из города в гости к бабушке) Дима, его ровесник.
Естесственно, что Юра не смог отказаться от соблазна унести с собой пару-тройку бутылочек водки со свадьбы старшего брата дабы отметить свой праздник.
Короче наотмечались они вдоволь. Да и много ли им надо. Приколы начались по дороге из клуба домой. Сперва они забрели в какие-то заросли репейника и крапивы, затем скатились в овраг и долго не могли из него выбраться, их крики разбудили, наверное, всю округу (а надо сказать, что овраг находиться возле кладбища (что уж там им привиделось?)).
Затем возле дома (их дома находились напротив друг друга) они увидели огромную лужу. Конечно, эта лужа была здесь и раньше, лето выдалось дождливое и она после каждого дождя все больше напоминала небольшой пруд. Судя повсему за пруд его и приняли не в меру выпившие молодые люди. Сперва они, предварительно раздевшись, в нем искупались, не обращая внимания на то, что глубина в нем чуть выше щиколотки. Над тем как они "рассекали" на брюхе лужу и разбрасывали в разные стороны грязь с ее дна, пытаясь грести, угарала добрая часть деревни. Но самое смешное оказалось еще впереди.
Начав одеваться после "купания" им видимо показалось, что их одежда не совсем соответствует их уровню "чистоты", в частности носки. То с каким остервенением они бросились стирать в этой лужи носки надо было видеть. Один из них не поленился сбегал даже до своей бани и прихватил от туда мыло...
На утро они проснулись... грязные, все в садинах, репейниках, а их носки могли "стоять". На вопрос что же с ними произошло никто не мог им ответить, все сразу же начинали дико хохотать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскесение....Началось с того, что мы решили поехать в клуб...позвонили что бы заказать столик...у нас спросили вам виповский столик или простой....мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит....приехали гдето в 23:00 в клуб...оказалось там транслируют футбол....а виповские места это первый ряд..(учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз к стати) )...Ну мы присели конечно...заказали пиво....но был прикол в том, что мы не только не знали счет игры (а уже шел 2-й тайм) мы даже не знали кто играет, усевшись на лучшие места нам было стыдно спросить это у окружающих болельщиков, потому как еще боялись агрессии в наш адрес за такие вопросы....Минут через 10 мы все-таки поняли кто играет, но сразу поняли про Англию потому как увидели что играет Бекхем.....а вот про вторую команду не сразу догадались несмотря на то что видели и слышали от коментатора известную фамилию Зедан...Просто ни кто из нас не мог предположить, что он играет за Францию....)))
Но еще был второй прикол. Игра закончилась, нам понравилась, столы растащили по своим местам и началась дискотека. Через время недалеко от нашего стола появляется мужичек пузатенький и лысенький-видно, что подбуханный и сонный кокой-то. Начинает под музыку не много колбаситься, на сколько у него получается и это не далеко от нашего стола. Слышим он с восторгом орет " Класс.....как в Москве!!!", мы как то не придали значение этому. Но он взял сигарету в рот и подошел к нашему столу и начал руками показывать..типа зажигалкак есть....мы ему помахали головами что типа нет. После чего он нагнулся к нам и с улыбкой спросил " Ду ю спик раша?". На что мы сказали конечно мы все здесь раша... Он обрадовался еще больше и сказал:"Мужики правдо здесь классно...прямо как в Москве...",спустя паузу мы ему ответили -конечно, ведь мы и так в Москве.. Улыбка у мужика исчезла, лицо возмутилось и он сказал: "Мы в Москве?......и через мгновение продолжил: "Ох..ть!!!"....."А где мы в Москве?" Мы ему говорим на Пятницкой....После небольшой паузы мужик взялся за голову и опять произнес" Ох..ть!"...Вы меня не разыгрываете спросил он испуганно"......"Нет, мы думали ты прикалуешься" отвечаем. После чего от произнес еще раз слово "Ох..ть.." достал мобильник включил его подошел к стойке и судорожно начал набирать номер..Еще через время его уже не было. Вот такие выходные...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня знакомый, зовут Алексей, фамилию назову вымышленную, например, Грачев. Он актер, еще очень молоденький. Снялся в главной роли в художественном фильме. После премьеры все поехали догуливать ко мне домой.Леша переживал, что мама будет беспокоиться, он ее жутко боится. Сидим, выпиваем, Леша ко всем пристает:"У меня голос трезвый? Трезвый голос у меня?" Типа, сейчас этим терзвым голосом он маме будет звонить. Мы ему отвечаем: "трезвый, трезвый у тебя голос, звони". Так вот, набирает он свой домашний номер и говорит: "Мама?
Здравствуй, это я- Леша Грачев"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было примерно шесть-семь. Просыпаемся от того, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон), посмотрела на часы — 4,30 утра. А вот собственно и диалог:
— Алле, мама это ты? А это Я. Я тебя не разбудил?
— .....?!?
— Ну ты наверно догадалась, что сегодня — я домой ночевать не приду....
Мы валялись!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100