Был я однажды в Болгарии с другом. Попали мы там на день рождения какого-то родственника. Поздравили как положено, мы сами из Грузии, выпили достаточно. Пошел я в туалет (проверить как работает слив) и заодно умыться холодной водой,так как следовало продолжение банкета. Вдруг слышу стук в дверь. Ну думаю, что кто-то тоже хочет умыться. Оказался хозяин квартиры. Говорит мне,что уже 10.30 вечера и кран открывать нельзя. Оказывается, что сосед сверху подал заяв ление в суд на моих знакомых, потому что, когда они открывали кран с водой у него шумели трубы и мешали отдыхать. Суд он выиграл. Я, не успев охладиться, взял бутылку коньяка поднялся к этому соседу. Плохо помню как я с ним общался и на каком языке, но похоже на то, что он что-то понял, поэтому через 10 минут он пришел со своим полотенцем принимать душ у соседей. Мои знакомые почувствовали неладное. Трубы начали шуметь, краны гудеть и через 20 минут появилась полиция и забрала этого соседа за нарушение постановления суда. Оказалось, что под шум труб и кранов проснулась жена соседа и от возмущения таким нахальством со стороны соседей вызвала полицию. Полиция забрала того, кто был под душем и под "градусом". Что было утром мне не рассказали, но в гости меня и друга больше не приглашали, а приходили сами.
* * *
Стоим с друзьями в бильярдной, пьем текиллу, и уже не первую бутылку... Для тех кто не знает: процедура пития следующая: сначала с тыльной стороны кисти слизывается соль, заблаговременно туда насыпанная, пьется текилла, закусывается кусочком лимона. Текилла налита, соль насыпана, а лимона — один кусочек на четверых. Все тупо на него смотрят, кто же возьмет и как же быть? И тут один из нас выдает во весь голос: " хрена там — будем сосать по кругу..." С интересом на нас смотрели остальные...
Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит. Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес: — Здравствуйте. Миша дома? — Нет! — ехидно-язвительно ответила тетя Маша. — ТОГДА ЗАБЕРИТЕ — произнес Игорь, отступая в сторону. ... Что было потом, можете додумать сами...
Сижу с девушкой в ресторанчике. Все тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идет... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утонченной на вид барменши поднял мне настроение: — Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали." На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."
Предыстория. Ходил в наших тесных деревенских кругах такой анекдот, не очень смешной, конечно, но всем он уж очень почему-то нравился. Каждый старался его рассказать, вспомнить, просмаковать. Дедушка укладывает внука спать. Внук видит на стене висит сабля. Внук: Дедушка, а что это такое? Дед: Сабля. Внук: Что б%я? Дед: Спи, б%я? История. Деревенская свадьба. Недалеко от Минска. Все уже порядком понабрались. Прозвучало за молодых много тостов, приличных и не очень. И тут встает какой-то родственник со стороны одного из молодоженов, рожа красная, весь такой взъерошенный, сопящий толстяк, икающий через каждое слово. В толстенной руке держит рюмку водки: — Послушайте, дети мои! — поучительно начинает он. — Расскажу вам анекдот. Со смыслом (вверх указательный палец). И выдает всем известный анекдот в его интерпретации. — Укладывает дед внука спать. — Дед, а это что? — Сабля. — Что б%я? — Спи на х...!
Предистория: Прикдючилась сея история во времена моего обучения в школе. Был у нас физрук — честно говорю, офигенный дядька. С ним было прикольно на уроках физкультуры, но еще прикольнее было, когда он "принимал на грудь" грммов 100. Надо сказать, что наша школа была огромных размеров и состояла из двух зданий, объедененных переходом, в общем, попадая туда в первый раз возникало ощущение, что это большой лабиринт. Сама история: Иду, значит я по переходу из одного здания в другое и вижу, что наш физрук сидит на подоконнике и реально РЫДАЕТ... Подойдя ближе, стало ясно, что неосторожный опохмел привел к длительному запою. Встаю напротив и спрашиваю: "Что случилось? Вам помочь?" — на что получаю ответ следующего содержания:"Да-а-а, помочь... Сволочи, школ понастроили — выход найти полтора часа не могу!!!" — рыдает горючими слезами и остановиться не может. Пришлось проводить, рыдали мы уже вмете: он от горя, а я — от хохота!
Несколько дней назад оказался я по воле случая в Лианозово! В 12 ночи!! А ехать мне в Лобню, это примерно 25 минут на электричке в стороны Дмитрова. Стою на платформе, жду электричку! Захотелось курить, достал пачку, там 1 сигарета, ну закурил, пачку выкинул. Ко мне подходит такое чудо, вообшем назвать это можно "гопник обыкновенный"! Парень, лет 16-17, простая красно-черная куртка с надписью SNаP-ON, летние спортивные штаны, и какието старые грязные ТУФЛИ, ну и разумеется шапка на затылке! меня от одного вида этого создания уже в смех бросает! И кстати этот мол.чек. находится в состоянии полного нестояния. Ну значит подходит и спрашивает: "сигареты б..я есть?" Я стою, улыбаюсь ему и говорю что типа нету мужЫк извини!Далее диалог: — А че так плохо? — А почему бы и нет? — А ты вообще тут кто такой? — А с какой целью интересуешься? — А по щам?? И с этими словами этот гоп пытается меня ударить в лицо, подскальзывается и с непонятными не одному трезвому человеку словами падает прямо мне под ноги. Пытается встать, опираясь на одну руку, у него рука выскальзывает и он снова падает! Подходит электричка, я в нее спокойно захожу, стою в дверях в тамбуре, смотрю на него(кстати это была последняя электричка) и думаю ну не бросать же его тут.Ну вышел, кое как поднял его, затащил в электричку, посадил в вагон, сам сел напротив и сижу наблюдаю за ним. А он типа пытается заснуть. Тут остановка Долгопрудная, этот гоп просто подпрыгивает и со словами "ой бл.." выбегает из вагона. Смотрю в окно, наблюдаю за ним пока электричка не отъехала. Как только он выходит из электрички, он расстегивает ширинку и начинает ссать прямо на платформе и тут..... снова падает и какимито непонятными движениями патается писать так чтобы на него не попало, он и на спину ложился и боком! в конце концов, оправив нужду, встает, застегивает штаны и бегом пытается обратно в элекричку вбежать, и тут "осторожно двери закрываются", гоп подскальзывается и с глухим звуком бьется чемто об двери электрички, он еле успел отползти от нее, как она тронулась! вот так то, не пейте люди!!! А гопота кстати сушествует! И причем самая натуральная!!!
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой? — Четверг. — Ага, значит на работу надо ехать. Подходит автобус, мужик садится рядом. Говорит: — Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили. Помолчал, а потом спрашивает: — Сейчас утро или вечер? — Вечер. — Понятно. Встает и выходит на следующей остановке.
Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг: — Твой перебрал немного — может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж: — Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток... Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса. Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон: — Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену — отбрасывает трубку и выдает: — Дорогая — это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... бые-е-е-е... тьфу... встречает праздник... бые-е-е... тьфу... новыми трудовыми успехами... бые-е-е-е... тьфу... "
Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают. Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как что бы люди в доме не мерзли то отопление работает хорошо в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно) я нашел очень простой способ через отверстие на крыше я засыпаю обыкновенную соль в эту самую ливневку и пробку разъедает и вода сливается на улицу теперь сам прикол, раннее утро, выбегаю на работу, у подъезда стоит чел. со следами на лице борьбы с «нарзаном» смотрит на трубу из которой стекает вода на улице мороз около 27 градусов у него вид как в анекдоте стою на асфальте я в лыжи обутый толи лыжи не едут толи я …
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить."
Нынешнее изобилие в магазинах навеяло. Киев, 1990 год. Только вернулся из ВМФ. Совершенно случайно добыл бутылку мускатного шампанского, бутылку коньяку, бутылку финского ликера РОLАR, пару сухого хорошего вина. В очереди простоял часа четыре, на рубашке остались 2 пуговицы... Приволок все домой, только поставил, начал не понимать. Вроде не в трамвае еду, а все хрустит и трясется. Смотрю на люстру — раскачивается. Вяло думаю про землетрясение. Летом же только обувь одеть и не спеша тикать. Выхожу из квартиры, сосед с годовалой дочкой на руках босиком, в трусах и истерике вызывает лифт. Я ему вяло вякаю, чтобы бежал по лестнице — шансов выжить будет больше. Судя по сверкающим пяткам в лестничном пролете, до него дошло. В итоге, стою на безопасном расстоянии от дома. Вдруг леденящий ужас от мыслей перехватил дыхание — "Там, в квартире, бутылки!!! Если дом рухнет, ОНИ ЖЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!"
Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5. Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. — Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная — короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома — может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, будто мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: — Нееее, я пить не буду, у меня месячные... А вы говорите нет у женщины логики!
