Дело было в 87 году в городе Канске Красноярского края. Работали мы там после первого курса в стройотряде. Занятный городок, там я впервые увидел большую неоновую вывеску «Комиссионный» и чуть пониже вывеску поменьше «Овощи». Но речь не об этом. Время сухого горбачевского закона, Водку продают только в трех магазинах: «Рыба-мясо», «Геолог» и «сотый». Все мужское население, как в той новелле О.Генри про Энди Таккера и его друга Джеффа, весь день движется по треугольнику. Углы треугольника соответственно эти торговые точки. Естественно, народ начал искать альтернативные способы попасть в нирвану. Подходим раз к одной из аптек. У входа нас перехватывает некий тип с имиджем интеллигента в седьмом поколении у которого просто временные затруднения с деньгами. Длинные артистические пальцы, выдающие тонкую натуру с глубоким внутренним миром, слегка трясутся. — Молодые люди, не могли бы вы мне купить шесть тюбиков клея БФ6? – И видя, что мы несклонны к разговорам такого рода торопливо пытается нас заинтересовать — А я вас взамен научу, как его можно пить. — Ну и как? – Наконец заинтересовались мы. Бывший интеллигентный человек торопливо и авансом (мол, смотрите, мужики, все без обмана) начал нам раскрывать тайну медицинского клея: — Берешь клей, смешиваешь один к одному с водой и мешаешь деревянной палочкой. Вся клейкая гадость соберется на палке, а остальное можно пить! Да вы не сомневайтесь, деньги у меня есть! Это нас сильно удивило – Мы то думали инвалид умственного труда нас на бабки разводит! — А чего ж тогда сам не купишь? Он с тоской взглянул через витрину на толстую тетку за прилавком и вздохнул: — А мне в этой аптеке больше не отпускают. Я раз купил у них тюбик догнаться, прям там размешал и выпил. — Ну ты и учудил! — Да это еще не все. Палочку с клейкой массой нечаянно тетке какой-то на волосы уронил.
* * *
Как то, мой начальник (Американец) решил собрат сотрудников нашего отдела, чтобы отметит успешное завершения бурения скважины. Было много народу (в том числе женшины и девужки). Каждый разговаривал о своем. Переводчик где-то гулял. Начальник помотрел на всех и решил сказат тост. "Э-эй, харош пиз"ет, давай выпием". Секунда мольчания и громкий хохот. Он так и не сказал, кто его научил.
Курсантом я ехал в отпуск. И мало того, что в поезд я попал после хорошей украинской свадьбы, так еще и попутчики в купе оказались военными представителями какого-то электронного завода. Не бывает таких представителей без спирта. Компанию им я смог составить очень недолго, и лег спать на верхней полке. И снится мне сон — мы с другом несем службу при каких-то локаторах ПВО. Я отдыхаю на кушетке, он у пульта. Огоньки мигают, локаторы крутятся — и вдруг свет гаснет. Я другу : Олег, рубильник проверь. Он дергает рубильник, и меня током — шарах! Никогда не учил физики, почему вмиг вспомнил про шаговое напряжение ? — мол, стоишь на двух ногах — убъет током, а на одной — нет. Привычно, за тихой беседой, отпивают свой бесконечный спирт военные представители. И тут я : прыг с верхней полки! — на одну ногу, руки в стороны! Ну, выпили за то, что не убило.
1995 год. Большое мероприятие в одном из сельских районов Ростовской области(Всемирный Банк, Администрация области, ученые, журналисты, человек 300 всего). Банкет. Ресторан не блещет, но это лучшее, что можно было найти. Крутобедрая официантка подходит к столику за которым сидят журналисты и ставит графинчик с водкой: — Ребята, когда водочки еще будет нужно вы мне скажите, я принесу. Ответ одного из журналистов не заставил себя ждать: — Вы носите, носите, когда не нужно будет мы скажем!
История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью.
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА.
А дело было так: Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом! До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты. Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается. — Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться! А он мне: — Так нету!!! — Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся. — Так нету, не слепой! Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили. А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает: — колбаса одна палка — купил, — хлеб 2 буханки — купил, — чаю одна пачка — купил, — подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!
Работал я раньше "челноком",мотался по заграницам.Познакомились как-то в Харбине с двумя коллегами из Петропавловска-Камчатского. Нехилые такие ребята,оба килограмм по 120,оба бывшие морские офи- церы,оба с серьгой в ухе,прошли огонь,воду и трубы... Работали они так:сразу же по приезду в Китай звонили знакомым ки- тайцам,отдавали им список товара,деньги,а сами набирали водки-закуски и до последнего дня даже из номера не выходили.В последний день ки- тайцы приносили им список,и бумаги на получение товара во Владивосто- ке,получали свои 200 баксов и привет!Во Владике история повторялась, только отправляли им дальше товар уже русские ребята... Как-то встретились мы в очередной раз,они и говорят:"А купите нам путевки в Турцию из вашего города,а то от нас нет рейса." И вот приехали они первый раз в Стамбул,отдали соседкам деньги, попросили купить курток-дубленок,а сами набрали водки и... В последний день девчонки у них так ехидно интересуются:"А вот интересно,видели вы хотя бы раз огни Босфора?" Невозмутимо отвечают:"Ну да,проходили мы здесь лет 15 назад на учебном судне..."
Случилось это в 2000 году. Я тогда отдыхал во время отпуска в деревне. В один прекрасный день приехал ко мне друг Ильдар, он купил новую ВАЗ-21099. Поступило предложение отметить это дело. Отмечать решили в ближайшем баре, которая находилась в соседней деревне. Захватили двух девчонок и поехали. Ильдар работал инспектором ДПС, поэтому смело поехали на его новой машине. Отмечали долго и много. Под конец веселья оказалось, что нас уже 11 человек отмечают, и всем надо ехать домой. Расстояние 12 км, поэтому никто пешком идти не хочет. После долгих мучений 7 человек на заднее сиденье влезло. Надо подчеркнуть, что дело было в феврале и все в дубленках и шубах. Остальные четверо сели вперед. Так получилось, что впереди сидели Ильдар со своей подругой на месте водителя и еще двое пацанов Айрат и Рустик на пассажирском. Все было нормально, ехали в потихоньку. Но вдруг Рустику стало плохо, наверное количество выпитого повлияло. И он начал просить, чтоб остановили машину. Но все возражали, ведь сидеть в такой тесноте было не очень приятно. И посоветовали ему потерпеть. Скоро он на самом деле замолчал, но все услышали характерные звуки, которые издает человек когда блюет. Добравшись до своей деревни все начали осматривать Айрата, но нигде никаких следов не было. Ильдар долго искал следы и в машине – там тоже было все чисто. Сам же Рустик как только вышел из машины упал и отрубился. Но всем было интересно, где же следы? Ведь Рустик же блевал. После долгих поисков всем это надоело. Сошлись во мнении что это была только попытка и на самом деле он не блевал. И все дружно закурили. Но самое интересное, случилось когда Айрат полез в карман дубленки за зажигалкой. Мат стоял отборный. Хорошо сам Рустик этого не слышал. Оказывается не в силах терпеть более Рустик решил не пачкать машину или одежду Айрата, так как тот сидел на нем, и просто сделал свое дело в карман, подсчитав что это самый лучший вариант. Но предупредить не успел, подействовало выпитое и он отрубился...
Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик. — О, а я как раз к тебе ходил, денег занять. — Ну это ты зря — меня ж дома нет. Сосед напряженно вдумывается в чужую речь. — А почему? Мужик с улыбкой отвечает: — Не пришел еще! Алкаш кивает головой и топает вниз к себе...
Вы смотрели фильм с Джеки Чаном про чувака который мог драться только по пьяни? История об одном из таких чуваков. Эта история произошла с моей подругой, которая в свое время училась в Голандии. Что то вроде международного обмена между вузами партнерами. Помимо нее из России было еще 5 студентов. История о ней и одном студенте который жутко любил выпить и выпить много.(был он не высокий, но коренастый). Этот студент (назовем его Олег) был добрейшей души человек и старался все конфликты обходить стороной, и моя подруга относилась к нему как к не очень храброму человеку и постоянно подтрунивала над этим. Теперь собственно история. Пошли они в двоем на одну вечеринку, где естественно Олег нажрался до поросячего визга, и выпала им не легкая доля возврашаться в общагу одним за полночь (нужно отметить что райончик не из приятных и там постояноо тусовались негры и прочие не очень законопослушнее граждане). Так вот несет моя подруга Олега на плечах, проклянает все на свете и тут нарисовываются из за угла два здоровенных негра и наченают обяснять им что это их район и вообще за нахождение тут мою подругу сейчас пустят по кругу а этого обдолбаного муд@ка (Олега) обуют до нитки. После чего Олег отклеивается от моей подруги и одним ударом(!) отправляет одного из негров в моментальный и глубокий накаут, второй в этом момент достает нож (или что то другое точно ни кто не помнит) в надежде сделать из Олега фарш, но тот ни секунды не думая выбивает нож ( по словам моей подруги приемом, который она ни в одном самом крутом фильме про каратистов не видела) и также отправляет негра в накаут (Олег ни когда ничем из боевых искуств не занимался). После этого он заплетающимся языком спрашивает нет ли по близости того кто еще хочет ее вые?*:ть, а его обуть. После получения отрецательного ответа подзывает мою подругу по ближе к себе и со словами "неси домом й" впадает в тужу отключку в которой находился до этого. После этого случая подруга эго зауважала. Стоит также отметить что сам он этого случая не помнит.
Навеяно анекдотом о Копперфильде и таможнике. Есть у меня хороший знакомый — Алексей, работает он в(на) таможне. Парень отличный, и выпить с ним и закусить... только есть у него один недостаток, если он начал пить, то заканчивает только когда заканчивается все в радиусе пешего похода либо поездки на такси... Теперь как говорится самое то... после одной такой попойки вызывают его срочно на работу (глупая затея была изначальна), а Алексей настолько упрямый, что на работу в любом состоянии идти готов. На работе горит контракт на поставку нада срочно груз отправлять. Вообщем Алексей ушел(улетел/уехал/уполз) вернулся через 1.5 часа!!! выпил еще 100гр. и набоковую. Это была суббота. В понедельник Леха мрачнее тучи. Оказывается он вагоны в прямо противоположном направлении отправил, они уже за границей, причем совсем с другой стороны. Наверное все таки под счастливой звездой ходит он... ибо... 1е, про енту пакость он никому не сказал, 2е, на другом конце ж.д. путей нащелся такой же "Леха", который в понедельник их уже и растоможил и отправил в пункт назначения(туда куда Лешику надо было)... Все бы ничего, да вот Алексей этого не знал, организовал 2й состав!!!(искореняем взяточничество/самые выгодные цены у ночного сторожа)... и думает как бы их отправить... придумал... по бумагам вагоны на отправку только те, что есть сейчас, и НИКУДА НИЧЕГО НЕ ОТПРАВЛЯЛОСЬ потому, что у 1го вагона "БЫЛ"(счет за ремонт не плохой был) непорядок с "колесами"!!! итак он отправляет и этот состав(уже правильно) в пятницу и идет обмывать свободную и небезработную жизнь. звонок где-то в районе 11 вечера, звонит шеф-заказчик — Спасибо вам Алексей, нам так даже удобней принимать товар через эту страну пошлина меньше, и типа вам вместе с копиями накладных едут премиальные. Алексей протрезвел мгновенно. отправил утром, вечером уже получили... шутка ли почти 1700 км за 12 часов. дружным советом решали почти 15 минут, потому что решать нада быстро... Перезванивает Алексей ентому шефу, и говорит, а не нада ли вам случайно еще столько же вашего товара, по исключительно низкой цене? Вообщем еще 2 раза Алексей пополнял счет на телефоне, но конценцус нашли. Алексей взял недельку больничного... и блаполучно всю выручку пропил с нами... и больше не пьет перед работой. Леха привет!:)
история, рассказанная дядиной женой про него же. дядя пришел с работы хорошоооооооо так поддатый, если не сказать в стельку готовый. тетя думает: "что пьяному дураку высказывать, все равно ему сейчас по фиг, назавтра все забудет, а я только разнервничаюсь" — и она принимает разумное решение просто молчать. дядя садится за стол, сидит, молчит, ждет от нее претензий. она молчит, занимается своими делами. он ждал-ждал, смотрит, реакции ноль, естественно, это начинает его здорово раздражать. еле ворочая языком, он произносит: "что молчишь, думаешь наверное какой у тебя муж козел, да?" — она в ответ молчит. Он уронил голову на руки, тетя думает — мол, слава богу, задремал. Не тут то было. Минут пять проходит, он поднимат голову, фокусирует на ней мутный взор и выдает: "А ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!!!"
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го! И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…
Эту историю мне рассказал мой товарищ, служивший в конце 90-х в службе охраны первого или второго лица нашего государства. Одно из лиц периодически куда-то ездит. Служба нелегкая: постоянные поездки, перелеты и т. п. Естественно, что во время командировки практически каждый вечер – пьянка. А если командировка длится недели две?! Короче говоря, служба нелегкая. Так вот, просыпается он как-то утром в гостинице с сильнейшего бодуна с красными глазами и опухшей мордой оттого, что кто-то гремит бутылками. Товарищ продирает глаза и видит как горничная собирает эту самую тару. Тары немерянно. Гостиница не наша – то ли в Дании, то ли в Швеции. Ему вдруг стало стыдно. Прошу заметить, товарищ уже не молодой, седина в волосах, иностранных языков не знает, но сказать что-то надо, а то неловко. Вот он и ляпнул по-русски (все равно не поймет): «Понимаешь, сестричка, братана вчера в армию провожал». А она возьми да спроси – В какую армию? Оказалась наша. Во как бывает.
