анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

Приехала двоюродная сестра из Англии.
И пригласила нас с Девушкой в ресторан — "Щекавыця".
Ресторан очень, очень украинский. Это проявляется и в декоре, и соответственно в кухне. Все блюда очень жирные все с салом, на сале приготовлено, салом приправлено, салом украшено и логично, что этот жир (могу заметить, что еда на самом деле очень вкусная и все хочется попробовать) нужно чем-то смыть. Жир лучше всего залить либо колой, ну тут рука не поднимается когда за спиной 5 щирых українцев співають "Їхали Казаки", либо хорошей водкой (там есть одуренная медовуха, тот случай, когда водку можно назвать вкусной).
Так вот когда я пошел в туалет и посмотрел на всех присутствующих в ресторане, осознал что все в этом заведении, используют средство для смывки жира в большом количестве, и это средство явно не кола.
Когда я зашел в туалет и приблизился к единственной кабинке, понял что в кабинку попасть не удастся, поскольку кто-то очень интенсивно опустошает желудок. Хорошо сбоку обнаружились писсуары, и я смог удовлетворить свои потребности. Ну вот значит стою, мою руки и тихо наслаждаюсь арией "Ригалето". И тут только я собрался покинуть это помещение, из кабины появляется маленький, интеллигентный, 55-летний, еврейский колобок, по всей видимости, очень воспитанный и в дугу пьяный. По его поплывшим глазам я понимаю, что ему очень, очень стыдно. Заметив меня, он опускает голову вниз, руки заводит за спину, одну ножку, пошатываясь, заводит за другую, и так сбивчиво, засасывая сопли вовнутрь, говорит: "Эти грибочки мне не пошли".
Я просто лег.
И подумал как хорошо что мы не заказывали грибочки:))))), а только водочку и жрем.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Есть у нас с друзьями 3 особых дня в году: 2-4 июля, подряд 3 дня рождения празднуем )) Можете представить в каком состоянии участники этих торжеств 5-го июля.
Теперь собственно сама история:
10:00 Звонок друга
— А не полечиться бы нам... от головной боли?
Встретились, попили пива, попили еще...
короче к 16:00 мы уже в парке развлечений, ездим на машинках, стреляем в тире, вобщем еле ходим. На наше счастье нашел нас один общий друг и уговорил поехать домой.
Далее цитирую нашего общего друга:
Ну сели и проехали пару остановок, стоите держитесь за поручни, тут Тир возьми да и укуси за руку своего одного из вас, далее диалог:
— Ты че меня укусил?
(в маршрутке тишина)
— А я..а я ЗМЕЙКАААААА, ик!!
(маршрутка остановилась, водила не мог дышать после такого)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

как-то раз, наблюдал такой случай....
Покупаю в павильоне бутылку пива, а, поскольку, делаю это довольно регулярно и в одном и том же месте, то продавцы меня знают, и диалог сводится, примерно, к следующему:
продавец: здравствуйте, вам одну?
я: здравствуйте, и киваю головой....
О том открыть или нет — разговор вообще не идет — это само собой.....
Так вот, покупает передо мной мужик пиво, да, вот незадача — ушел, а открыть забыл......
Я, в это время, уже при пиве, жду когда откроют, мужик — забегает, видимо, на транспорт спешит и на бегу говорит: "откройте пожалуйста" и ставит бутылку на прилавок.
Продавщица, в это время, открывает мою бутылку — мужик, слышит характерный пшшшик, хватает свою запечатанную бутылку и ломится на выход......
Через минуту, расстроенный и озадаченный возвращается в павильон
с повторной простьбой открыть пиво.......
на транспорт он уже не торопился.............
я валялся.............
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Два года назад занесло нас с коллегой в славный город Орел. Лето, жарища, мы целый день колесим по городу и естественно вечером надо расслабиться. Рядом с гостинницой, вновь открытый ресторанчик типа "бистро", столики на улице и внутри. Подходим к стойке и сосредоточенно соображаем что же мы будем пить и в каких количествах. Жара еще не спала поэтому напиток выбран единогласно — пиво, с сортом тоже определились быстро. А вот в количестве 8 или 10 кружек на двоих? Рассуждаем вслух и наконец останавливаемся на 10. Тут бармен, студент (Б), подрабатывающий на каникулах, говорит
Б: возьмите еще "Кока-колы".
........
Б: Вдруг попить захочется.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Одна моя знакомая, ехала на занятия в универ на троллейбусе, салон траллика был битком, а в руках у нее был ТУБУС (кто не знает это футляр для чертежей). Один подвыпивший мужичок хитро прищурясь долго ее разглядывал, а затем спросил "а чоээта у тя". Знакомая говорит тубус. Он ухмыльнулся, поглядел еще немного и выдал "а игратьЖто хоть умеешь!".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В общежитии, тем более смешанном, тем более в советское время, всякое случается. Забрела к нам девушка на Новый Год, нас четверо парней, она одна...посидели, попили конечно бормотухи какой-то (денег мало) уже ночь, всем захотелось спать, девушка мирно уснула и ненавязчиво в моей кроватке (запала на меня),но нас пятеро, а кроватей, как вы понимаете, всего четыре, из них одна уже занята ! Настал момент, когда мы все четверо это разом поняли, переглянулись за столом и разбежались по кроватям, кто на какую успел,я оказался не в своей люльке, а в Костиной(такая детина кг. под 100), а он,остался бродить по комнате в темноте, будучи очень уставшим и оставшимся без ночлега.Но молодость берет свое, и Костик, что-то бормоча, все-таки улеглся на мою койку, рядышком с девушкой (не с парнями же спать ! )...Есте5ственно, никто не спал, все выставили по половине глаза из под одеял и наблюдали за развитием ночных событий. Девушка потянулась, обняла Костика (якобы меня) и спросила в полголоса — Вась, я так тебя хочу ! (Вася — это я), но что Костик, возмущенный до предела глубин души и полностью обломившийся в надеждах ответил нежно — а Костика хочешь? Итог — грохот 100-кг. тела на пол, выпиннутого длинными ногами, ржачь в смежных комнатах (по нашу уже не говорю) ))))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы с мужем, наверное как и многие другие пары вечерами постоянно пьем пиво. Так, однажды мы решили провести наконец вечер наедине. И все бы было замечательно, если бы после пары банок не начали друг другу что-то втирать. "И вообще, — закончил он, — ты просто жуть какая неуклюжая: вечно все косяки по дому задеваешь, кружки роняешь, просто слон какой-то... да еще и упертая как баран!" "Да иди ты в баню, не фиг ставить стулья на проходе, и вечно полупустые чашки на полу оставлять!..." И тут я хватаю со стола кружки, делаю боевой разворот и с размахом открываю дверь в коридор... Вдруг раздается глухой звук удара и бьющейся о пол посуды: с размаху я залепила себе дверью в глаз...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дело было на первое мая. Мы с другом изрядно приняли на грудь. Вернее принял мой друг , а я так слегка. Провожаю его никакущего на остановку. Довел, еле держу его в вертикальном положении, пробивает смех конкретный. Я то почти трезвый, а из -за него шатаемся оба. и тут я его не удерживаю и мы падаем оба поперек тротуара друг за другом. Он садится на пятую точку и выдает мне.
— Ну ты че Санек, будь человеком, ну хоть немного на ногах держись!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера рассказал знакомый. Дело было в его студенческие годы. Жил он тогда довольно долго на даче с женой и со своим одногруппником. Жили по принципу "неделю пьем, неделю просыхаем". И как-то раз во время очередной пьянки зашел у них разговор, что пора дескать завязывать с возлияниями — во-первых, сессия не за горами, а во-вторых такими темпами можно до "белки" допиться. Ну, поговорили и забыли.
Наутро знакомый мой выходит на крыльцо и видит — сидит его приятель с обалдевшими глазами, абсолютно трезвый, а рядом на столе лежит спичечный коробок. Он, чего с тобой дескать? А тот тычет ему пальцем на коробок и говорит: "Посмотри!" Смотрит — а на коробке картинка с велосипедом, причем такой интересной модели, что рама у него не обычная — ромбом, а круглая. Он: "А чего такое? Велосипед вот такой..." Приятель его вздохнул облегченно и рассказывает, что вышел ночью покурить и случайно взгляд его упал на коробок... Да, думает, плохо дело — велосипед с тремя колесами... Перевернул коробок, а там надпись — ООО "Белка". Вот таком и сидел до утра, вертя коробок в руках — с одной стороны велосипед с тремя колесами, а с другой — ооо! белка... :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Больше всего радовался кабан.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Работаю в организации, занимающейся монтажом систем безопасности. Недавно наши ребята рассказали:
Закрепляем провод на стене в сауне и у хозяйки сауны спрашиваем, приличная-ли публика отдыхает у нее, не оборвут-ли провод?
— Да какая приличная!!! Недавно нажрались и давай по бассейну верхом на огнетушителях на перегонки кататься!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Преабмула: Весна 2004, 9 майя, Германия, студ. общага. Настроенице отлично-весеннее, захожу к соседу немцу в гости с бутылкой водки СССР (есть такая =0) и банкой огурцов. Он уже к "славянским традициям" немного приучен.. а посему позвали еще парочку "арийцев", дабы окончательно прогнать тоску. Начали праздновать... минут через 30-40 немцы интересуются, мол что за повод к празднику? Ответ: — День Победы.
Вопрос: — над кем?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мой друг Серега не является фанатом, да и болельщиком тоже, живет в небольшом селе. Как-то, после долгой разлуки, решил он проведать своего друга с Питера. Тихо дома нажрались, тихо поорали. Но, сколько водки не бери, все равно два раза бегать. Пошел в магазин почему-то Серега, хоть и не местный. Прикупил бутылочку, вышел с магазина, курит. Тут его внимание привлекла толпа "зенитовцев", человек восемь. Как потом он рассказывал, просто из вредности наверное, он крикнул на весь Питер:"Спартак — чемпион!"... Какая реакция была, рассказывать не стоит.
Самое главное, Серега собрался в гости к другу, из Москвы... И сказал, что обязательно где-нибудь крикнет "Зенит-чемпион!".
Загадочная русская душа!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).
Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попер на хату..."
Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.
Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работал я одно время рубщиком мяса в продовольственном магазине.После обеда стою отдыхаю,заходит бабка лет 85, покупает "чекушку" водки, отходит в сторонку и с горла осушает ее до дна. Продавщица ей кричит: -Бабуся, день на улице и вредно тебе столько!
Бабка: -какая я тебе бабуся, если я еще вовсю Ебуся!
Магазин рухнул!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100