Проходил недавно мимо одной из автобусных остановок, рядом с которыми расположены маленькие такие магазинчики 2х2 ,торгующие товарами первой необходимости ( читай — вино дешевое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остновкой три представителя братии бомжей — видать только что отоварившиеся в "минимаркете" портвейном то ли "777", то ли чем-то подобным. Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку, и сделал несколько судорожных глотков, осущив сосуд ровно на треть(видать, проф. привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги, и не взирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку, и рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнес: — Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох !
* * *
Дело было в воскресенье. Моего мужа пригласили крестить соседского пацаненка. Приехали в церковь, немного раньше положенного, все стараются выглядить торжественно, чинно, благородно. Ведутся неспешные разговоры про то кого, когда и как крестили. Начинаются вспоминания. Одна говорит: Меня зовут Инна, а имя дали Кристина, другая — меня зовут Светлана, а имя дали Анна. И тут мой муж заявляет: — А когда меня крестили поп трезвый был! У всех непонятки ...???!!!??? И он добавляет — А поп мое имя с первого раза запомнил! Куда девалось все торжественно-серьезное настроение.
Лежаля я недавно со своим двухгодовалым ребенком в больнице. И так получилось, что во взрослом отделении. Больные там, чтобы им было веселее коротать осенние деньки, вечером бегали в ближайший магазин за выпивкой. Как-то мы общались с пришедшими нас навещать родственниками в специально отведенном для этого помещении. Рядом еще один мальчик с папой навещали свою больную бабушку. У малиьчика была в руках игрушка. Мой ребенок стал просить себе такую-же. Уговоры никакие его не брали и ему пообещали завтра купить такую же. В это время в помещение заходит очень довольный (из магазина) больной с большим пакетом в руках. Мой сын ему на всю больницу кричит:"Что, дядя, купил?" (подразумевая, естественно, игрушку). Тот , абсолютно не смущаясь, отвечает ему: "Конечно купил, здесь же не дают."
Произошло это в бытность мою студентом. Сплю как то в общаге. Никого не трогаю. Просыпаюсь от монотонного, спокойного такого стука в дверь. Долго думал: открывать или нет? Решил открыть, мало ли кому что надо. Стоит однокурсник (сам киевлянин): "Пусти переночевать". Думаю, видно, пили где-то неподалеку, а домой добраться уже не мог (3 часа ночи), поэтому решил "упасть" у меня. "Ну, — говорю, — заходи". У меня сосед как раз выселился, но кровать почему-то не сдал. Так что никаких проблем. Он ложится. Я резонно думаю: "Пил ведь не сам, сейчас остальные подтянутся. Так что, каждому дверь открывать?" Поэтому спрашиваю: "Дверь не закрывать? Остальные придут?" Ответ: "Закрывай! Остальные не дошли!" Прямо как диверсанты какие в тылу врага. Из всей группы только один вернулся!
Не знаю, как у вас в городе, а у нас в Могилеве милицейский патруль сначала некоторое время общается с нетрезвым человеком, а потом уже, так сказать, по результатам собеседования, либо отпускает его/ее, либо уводит с собой. Теперь собственно сама история, рассказанная знакомым из милиции. Так вот, на нашем могилевском железнодорожном вокзале патруль заприметил потенциального нетрезвого кандидата на проведение вечера в отделении милиции. Ну, подходят к мужичку этому и давай его расспрашивать. — Как тебя зовут? Тот отвечает вполне бодро и нормально: такой-то, фамилия такая-то. — А что ты здесь на вокзале делаешь? Опять почти нормальный ответ: жду вот дизель-поезд свой. — Что за поезд? Тот: Жлобинский дизель*. *Жлобин — райцентр в Могилевской области. Ну, патруль видит, что хотя и выпимши пациент, но держится достойно и ориентируется. Уже отходят от него и тут одному из них надо было спросить (чисто для проформы) — А ты сам где сейчас находишься? Тот удивленно вскидывает очи и отвечает: Как где? В Жлобине. Ну и все. Героя уводят, занавес опускается.
Навеяно историей о крестинах... Преамбула: Есть у нас с друзьями традиция — 1 января мы ходим в баню (что-то среднее между "Операцией с новым годом" и "С легким паром"), т.к. дома с женами-родителями отмечаем как все нормальные люди в ночь с 31 на 1. А 1-го тесной мужской компанией у друга в своем доме, ессно с водочкой и пивком. История: Решили мы с женой крестить сына, а лучшего момента как 1 января не выбрали (правда это был уже второй заход). И вот стоим мы единственные в церкви 1 января 2003 года, поп на нас с одобрением гланул и приступил к процедуре. Само крещение прошло успешно, но он решил прочитать проповедь. А жена и крестная уже предупреждены, что когда доберемся домой, отметим крестины, мы идем в баню и это без возражений. И вот проповедь растеклась мыслью по древу. Мы слушаем вполуха. И тут поп говорит о любви к ближнему: "Вот, мужья говорят, что любят жен, а сами собирутся с друзьями с пивом и водкой и в баню". Мы в шоке, смех еле сдерживаем, ведь он прямо наши мысли читает. И тут наш крестный в сердцах произносит: "Боже! И ты туда же!"
Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким — ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю ж@пой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. — Ну что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: — А водки вообще никогда не пробовали...
Мой муж-моряк дальнего плавания.Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда,дома все-равно никто не ждет,расстраивать некого.Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи.Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж.Минуя 2 этаж вижу,что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры,в которой я точно знаю никто не живет(она принадлежит домоуправлению).Падает-встает-падает и опять встает!Я,понятное дело навеселе,смело так говорю: — Мужчина!Здеся НИКТО не живет!А если вы вор,то я вызову полицию! В ответ: — Пшла..... Ну я и пошла дальше...и тут до меня начинает доходить,что голос мне до боли знаком!Обернулась.В очертаниях этого несчастного тела,опять же нахожу знакомые черты...Муж!..Блина..Что делать?На цыпочках поднимаюсь дальше,тихо открываю квартиру,раздеваюсь и бегом в кровать!Все..типа сплю.Час никого нет.А вдруг с ним что-то случилось?Ничего не придумываю умнее,как взять в руки мусорник и спуститься вниз.Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж.Я со словами:-Зая!Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи?!-тащу его вместе с мусорником на 3 этаж.Вот...
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD plауеr"а. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Ездили вчера с подругой в более крупный город шопинговать.Намерзлись,как собаки,до автобуса еще 1.5 часа ну и решили слегка погреться в кафе.Выпили,потом еще выпили,ну и потом еще чуть-чуть выпили.Едем в автобусе,хохочем,распостраняя легкие пары спиртного.На улице то дождь,то солнце.Вижу-радуга,а радуга,ну знаете,бывает такая-двойная.Одна яркая,а рядом вторая,менее яркая.Говорю: — Инка!!!! Смотри какая радуга!Красота! Подруга смотрит с минуту в окно.Поворачивается ко и мне и с непонятной надеждой в голосе удрученно так спрашивает: — Свет.....а у тебя сколько радуг? Отвечаю: — Да две! Две! Опять ржем,две пьяные дуры.
хохма в реанимации Лежу в лежку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на прис@сках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер. И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встает и орет: «Сестра!». — СЕСТРА-, еще громче орет это чудо. Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице. — Ну че ты орешь, ложись давай-, уговаривает медбрат. Этот, с позволения сказать пациент, берет за уши медбрата и орет ему в лицо — СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ? У медбрата челюсть падает. — Какие попугаи? — «Какаду», наверно, я же не орнитолог!!! Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…
Поехали мы в это лето ко мне на дачу. Мужская компания, 5 пацанов, шашлыки, гитара, водочка+пивасик ессно! Да еще один из нас прямо "с аперационного стола" — удаляли остроконечные кандиломы — медики поймут, для остальных — это такие маленькие бородавки на з***пе, которые сводят вроде жидким азотом — надо человека откачивать ессно водочкой. Погуляли славно. Наутро вроде убрались, но даже я еще своим не до конца трезвым взглядом замечаю, что накосячили мы достоточно, и от мамы мне полюбому достанется. Сами ретируемся. После дачи мама со мной разговаривает нормально, никаких претензий не высказывает. Проходит дня 3. Мама со спокойным лицом спрашивает между делом: "А вы когда на даче были, мое удобрение не видели?" Мне уже интересно: "Какое?" "Там в бане в тазу с водой стояло мое удобрение в 1,5 литра бутылках из-под пива, какие-то там дрожжи, оччень полезные для каких-то там расстений!" "Нет" — отвечаю я спакойно. А сам уже собираю пацанов, узнать не видели ли они это удобрение. "Какие удобрения. Квас там был, мы его и выпили"! Выясняется, что когда кончилось наше пиво, был произведен осмотр места происшествия и выявлены пивные бутылки достоинством 1,5 литра с неизвестной жидкостью внутри. Путем проведения экспресс-анализа (понюхали, на язык попробовали) было установлено, что указанная жидкость является предположительно квасом, но каким-то странным, явно недобродившим. Ко мне как к хозяину дачи обратились "Можно квас пить?" Поскольку я не был предупрежден о наличии удобрений в бане, а сам находился в состоянии "общего наркоза", но еще мог передвигаться и членораздельно говорить, то я дал утвердительный ответ, а память уже отсутствовала. Выпив квас (2 из 4 бутылок), допив водочку — отправились спать. Наутро с похмелья остатки кваса (оставшиеся 2 бутылки) дополи и с читой совестью, разобрав бардак, отправились домой. Все мы смеялись долго, когда узнали что это были УДОБРЕНИЯ. Рассказал я это маме, на что она лишь удивилась "И что, ни у кого живот не болел? Не пронесло?" Как ни странно, но ни в тот день, ни в последующие, ни у кого, кто пил эти удобрения, проблем с желудком не было. Так сказать "прпонесло"!
Это случилось года два назад. Я отдыхала в бывшем пионерском, а ныне просто лагере отдыха для детдомовских детей "Волжский Артек". Моя подруга работала там посудо-поломойкой, подрабатывала летом, я отягощенная отпуском и массой свободного времени, а также отсутсвием денег, поехала к ней в гости: пляж рядом, крыша над головой в виде маленького домика барачного типа, а также халявная еда, которую носила добрая подруга-судомойка из столовой, ну и выпивка, по случаю, если кто угостит. В комнате нас жило 4. Зазнакомилась я там с замечательной девушкой Ирой, у которой был просто талант и страсть выпивать и напиваться. А история такова... Смеркалось, вечер перставал быть томным, нам хотелось приключений, которые мы с Иркой и нашли на наши пятые точки. Встретив на дискотеке на соседней турбазе молодых людей, мы развели их на выпивку, в процессе употребления спиртного молодые люди в наших глазах потеряли привлекательность и мы, пьяные до состояния нестояния отправились в наш лагерь. Добравшись до места мы ощутили жуткий голод, на веранде нами была обнаружена творожная запеканка, и курица с рисом причем все в одной чашке, что на тот момент нас не смутило, даже наоборот. Утром мучимая похмельем я услышала тревожный голос нашей соседки по комнате Нины: Девочки, на веранде я оставляла кошкам еду, вы ее не выбросили? Я, не смотря на головную боль и жуткий сушняк просто упала скровати от смеха, поняв, что мы С Иркой схомячили кошачий завтрак.
Сидели мы как-то у друга поздним вечером. Он живет на девятом этаже. Внизу сидела некая компания, которая, видимо, решила всю ночь провести рядом с самодельным костром и в обществе алкогольных напитков. Я увидел у него такого большого плюшевого крокодила, который валялся на диване. После непродолжительных манипуляций, он был облит минералочкой и на совете решено было вывесить его за окно. После вывешивания, как потом оказалось, мы забыли выключить свет. Наутро, выхожу на улицу и вижу: стоят 4 бутылки пива непочатых, затухший костер и ни души... Разгадка выяснилась позже — один из знакомых рассказывал: "Сидим, пьем, и тут, поднимаю голову вверх и вижу — допился. Крокодил из окна вылетает".
