Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег, слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!) бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: — Ну ладно, не ругайтесь. — Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко от прилавка! На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: — Да там, того, НЕ КОМИЛЬФО За мной выскочил охранник, видимо посланный выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю. Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не понять!!!
* * *
История рассказана мне друзьями моего папика про него. Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление. Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на свою ж@пу приключения ищешь"? Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипид@ром одно место намазали, и с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история, поведанная ими. Товарищ буровик, работал где-то в Сибири на буровой. Пошел он зимой справить большую нужду и то ли примерз к чему-то задницей, то ли отморозил родимую, короче оказался в больничке. После больнички дали ему отпуск, типа придти в себя после "трудовой травмы", и поехал он в Питер, где проживал у него брат. У брата он залезает по "таежному" на унитаз (проще говоря, с ногами) и тот раскалывается под ним, отхватив ему острым куском значительный кусок филейной части. Мужик вновь оказался в больничке, где ему отхваченный кусок благополучно пришили. Выписали его из больнички, податься ему, кроме как к брату, некуда. Сели они с братом "отмечать" исцеление. По пьянной лавочке брат начал ему предъявлять, типа такой ты растакой-нехороший. Раскокал мне унитаз мой любимый. Короче, поссорились они и он ушел от брата. А деваться-то ему некуда, вот и сел он на набережной одного из каналов и заснул. Дело было зимой и примерз он своей многострадальной ж@пой к граниту набережной, от которого его благополучно отодрали менты. Мужик опять в больничке со всеми вытекающими. Короче, когда папик предлагал ему не искать приключений, тот решил, что он его историю знает и издевается над ним : -))
После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь) И вот наконец-то останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит... И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет спереди так как там теплей(время поздняя осень)... И вот значит стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдает прекраснейшую мысль: — Да Вы — говорит — оба садитесь сзадади, я задом поеду что б не кого не обидеть.
Группа "руссо — туристо", будучи в Аргентине, решила отправится на охоту — есть такой вид развлечений, местное сафари. Договорились с кем надо, наняли местных — и в сельву, на три дня. А поскольку мужики все были серьезные, то и огненной воды взяли — чтоб два раза не бегать. Выехали засветло, долго колесили по джунглям, пока нашли место. По приезду славно поохотились, завалили кабанчика. Местные занялись приготовлением добычи, а готовится она долго, чуть ли не сутки — по местным традициям и рецептам. В конце обещали неповторимый и незабываемый деликатес. Разумеется, пока суд да дело, без дела никто не сидел: соорудили стол, накрыли, открыли и пошла гуляловка! ! Местные тоже не дураки выпить, но не с нашими же им тягаться! К утру обе команды — и гостей и хозяев были побеждены зеленым змием окончательно. Проспавшись, пошли посмотреть — а как там кабанчик. Кабанчика не было. Его украли.
Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые туфельки, на голове — белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади. На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует событию. Дальше со слов матери ребенка. Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает сползать по стенке. Глаза словно пять копеек. — Ты это видела? — спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя в возрухе что-то руками. — Да, — ответила та — И что это было? — спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой кепкой пот со лба, а другой держась за сердце. . .
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра. Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: — Кто с водкой — проходите без очереди! Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же. Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя. В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку. Один мужик другому: — Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ! ! ! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели! ! ! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?
Работаю уже пол года на предприятии, занимающимся установкой и монтажем линий электропередач. За это время столько всего смешного произошло, что и не упомнить. Хочу рассказать историю про Дядю Леву. Испытания. Проводила наша лаборатрия испытание на пробой ну очень толстого и длинного кабеля. Пришлось перегородить половину двора предприятия чтобы его размотать. И получилась линия, проходящая посередине двора, отделяющая мастерские от раздевалок. А по технике безопасности нельзя подходить к этому кабелю ближе, чем метра на четыре, воизбежание летальных исходов в случае пробоя изоляции. Когда работает АИД — это серьезно! Мастер выставил охрану вдоль кабеля и начал испытания. До конца рабочего дня остается пол часа, и уже можно наблюдать картину: с одной стороны столпились мужики и гневно зыркают в сторону испытывающих, мол "во гады! дайте домой пройти". Всем хочется уже быть дома пораньше. Но присутствие главного инженера сдерживает толпу. Остальных пофигистов охрана убеждает тем, что лучше не становиться "материалом для статистики в учебниках ПТУ". Все шло ровно до тех пор, пока в толпе не начался шум. Голос Дяди Левы было слышно за километр! Возмущаясь и распихивая коллег, он протискивался к кабелю. Ничто не могло его остановить! И, вот, вываливается он на передовую, пьяный в дымину, грязный после ремонта машины. Становится ясно что Дядя Лева не шутит и сейчас будет форсировать смертельную преграду. В воздухе напряжение. Уже делают ставки "Пойдет или нет". Тут один молодой охранник встревоженным голосом громко спрашивает: — Дядя Лева, ну куда же вы!!! Опасно ведь!!! Ответ прозвучал пьяным и пофигистическим тоном: — Куда-куда? Переодеться хочу. — и пободоносным шагом начал движение в кабелю. Но тут из толпы не менее пьяным, но громким голосом кто-то крикнул: — В морге тебя переоденут, Левушка! Дядя Лева задумался на секунду и после молча удалился под дикий хохот толпы. Как только он удалился, испытующие подали сигнал о завершении испытаний.
Про гостей и машину времени К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, — даже не думали! Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти. Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать. Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много — места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего? И ему тепло, и собаке мягко. Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем. Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же все равно негде), тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные? Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Все равно — молодцы! Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали — это сильно удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, — открыли свои баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же все пометали на стол, стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться. Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в другом месте — на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что мы же свои люди, а там все-таки невеста. Чья-то. Похватали свои баулы, и — только мы их и видели. Из окошечка вслед помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, черт возьми, здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег, растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово. Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт. Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Черт знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно вернется. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой, пьяные, веселые. . . На машине времени.
Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех. Оказывается машину не украли. Просто я запарковал ее в соседнем дворе после новогодних возлияний. ЕПРСТ
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. — Как нет, вчера привезли? ! — А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
Вспомнилось... Со слов моей мамы. Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу — не согреши. Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ! Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а потом со словами: — Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство! опрокидывал в себя очередной шкалик. И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!
В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом. Говорю своему приятелю: — Хочешь я за тебя акафист закажу? — Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
Тут одна подруга звонит, она в панике, т. к. ее 2-х летний сын залез в холодильник , открыл бутылку водки и глотнул из нее приличнmrj. — Что делать? Что делать? — вопит женщина. — Дай мужику закусить, мамаша!
23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора своей еще более молодой жене: — Люська, выйди на балкон! Та выходит. — Ну что тебе? — Люсь, дай денег на пиво и сигареты! — Вот еще, нет денег! Минутное молчание, и снова: — Люсь, а Люсь! — Ну что еще! — Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!
Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и просит: — Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая губа — Не... Мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не сделал, и вообще мы комсомольцы — Не хотите по-хорошему, а ну-ка отойдем...- отрезал тип Зашли в какую-то подворотню, — темень, животный страх... Я Витьку говорю: — Я за "просто так" бить не могу И он мне в ответ тоже самое. Мнемся. — Пусть он первый бьет... И этот новый знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино, Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в нос. Хруст, кровища... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из темноты... А в ответ: — Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить, а вы мне нос сломали Убегали быстро, да и электричка уже стояла на перроне. Вроде все по-честному.
