Анекдоты про Вовочку

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 25 .. 44 45 46 .. 55 .. 145