Анекдоты про Вовочку

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.

– Давай с хорошей.

– Я больше так не буду.

-2

-1

* * *

Учительница:

- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

-2

-1

В магазине:

Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:

- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

-2

-1

* * *

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

-2

-1

* * *

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

-2

-1

* * *

Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал

- "извините, но спасибо... ".

-2

-1

* * *

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.

А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...

-2

-1

* * *

Двое подростков утром смотрят телевизор.

- Блин, ну и говно показывают!

- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

-2

-1

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

-2

-1

* * *

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

-2

-1

* * *

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:

- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

-2

-1

* * *

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах[рен] не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

-2

-1

* * *

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "