Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает-"Что ты плачешь, мальчик" "Я вот пью и писаю, пью и писаю" "Ну что же, так все делают, что же ты хочешь? " "Я хочу кушать и какать"
* * *
Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: — Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: — Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой: — Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. — Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!
Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: — Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: — Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! — Рот в рот — получается микроб! — Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? — Плачет или симулирует? — Гулять с родителями — быть лузером. — А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . — Как вести себя в постели на тихом часу? — Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... — Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем? — Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Млять! Да, папа?
Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: — Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. — А почему ты в детстве желтки не ела?
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...