Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.
Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!
Молодая мама:
Уф, вроде всё для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали. .." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое
"поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в [п]опу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю. - Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на... - Иди в [п]опу!
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в [п]опу!
- Володя, с днем рождения тебя!
- Спасибо, а кто у телефона?
- Это твоя несбывшаяся мечта!
- Космический корабль, что ли?!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
