Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто - отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
Мальчик пришел из
- мы утром попили кисель и пописили...
- потом пообедали и снова пописили...
- потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
И с чего же вы так писили?( а может быть - "пИсали"? - вот тут я слабоват в
грамматике.
Девочка отвечает:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
из рыжей мочалки.
Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х[рен] ! !
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!
Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Два мужика встречаются и один другому говорит:
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился???
- Да легко - я жену свою трахнул...
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
Ha уроке информaтики
(У) - Ты почему ничего не делaешь.
(В) - А у меня половое истощение. (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь? — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:
