14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
* * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! — Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?!
SMS-переписка: — Привет, лак ты? — Лак? — Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! — Так отключи ее! — Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Деревенская школа. Вовочка, ты почему вчера пропустил уроки? Я Марь Иванна корову на случку водил. А что, папа не смог? Папа может, но бык лучще.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: — Задержка. — Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории! — Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…
