Анекдоты про Вовочку

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.

Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.

И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

- А я чёт в ушах этих ничо не понимаю…

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой?

- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...

Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:

- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -

девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."

А он мне в глаз! Вот так...

- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в

следующий раз.

На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:

- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."

Ну он мне опять и двинул со всего маху...

На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в

кровоподтёках... Учительница

Ж8- [ ]:

- Что с тобой???

После уроков Вовочка:

- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали. .." Ну тут я не выдержал:

"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

- В сумашедший дом...

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».

— Доча, кого ты больше всего любишь ?

— Картошечку и чай.

— А из людей?

— А людей я не ем.

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? ".

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?".

Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия".

Журналисты с ужасом: "Какая магия?!".

Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий...".

Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь? !".

Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету".

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так... ?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

- ... , седьмой "Б"...

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

- Катя.

- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?

- Женя.

- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

- Лена.

- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

- Еборя…

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

- По карате?

- Нет, по жопе...

На родительском собрании:

- Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гыыы...

- Мама, смотри, я писаю без рук!

- Обязательно об этом орать на весь автобус? . .

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.