Анекдоты про Вовочку

Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Сережу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 4 .. 23 24 25 .. 34 .. 124