Анекдоты про Вовочку

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

— Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: — Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? — Марья Ивановна, так они все в Москве...

-2 -1 0 +1 +2

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

— Зачем тебе, Вовочка?

— Физрука обвести...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мальчик, тебя как зовут?

— Как и папу.

— А папу как зовут?

— Как и меня.

— Ну, а обоих то как вас зовут?!

— Одинаково!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:

— Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

-2 -1 0 +1 +2

Урок географии:

— Вовочка назови пять водоёмов!

— Озеро, река, море, океан и ванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?

— На себя посмотри.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку... Учительница:

— Ты что-то хочешь спросить?

— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей",. кaкой это зaлог?

— Действительный.

— А стрaдaтельный кaк будет?

— Отец был нaгрaжден пятью детьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мальчик, ты с кем в садике играешь?

— С мальчиками!

— А почему с девочками не играешь?

— Денег нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024