Анекдоты про Вовочку

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.

- Например?

- Пенал и транспортир.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

- Задолбала!

- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

- Утомила.

- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну.

- А если плохо?

- Тогда скрипку!

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.

Молодой жалуется:

- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.

Старый:

- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

Урок географии:

- Вовочка назови пять водоёмов!

- Озеро, река, море, океан и ванна.

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:

- Как ты там? Какая у тебя температура?

- Сорок три.

- Да ты что?! Не может быть!

- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

"Будешь много знать - скоро состаришься"...

Если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.

Берет дневник а там двойка.

- За что пара, сынок?

- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...

Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.

- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:

- Послушай, мы просто не сможем его прокормить! . . - пытается « отбиться» отец.

- Тогда давай возьмём того, перед которым написано « Кормить запрещено! »

Учительница спрашивает Вовочку.

- Ты почему позавчера не был в школе?

- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

- Ну хорошо. А почему вчера не был.

- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.

- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!

- Так и сейчас так же, сынок.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.