Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит:
- В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Хочу в Советский союз!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский союз!
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Вовчка рассказывает соседу по парте:
Вовчка рассказывает
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это - его старый дневник.
- Мама, одевай меня быстрее!
- Вовочка, куда же ты так торопишься?
- Меня в садике ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Дерёмся!
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: - Почему стоим? - Двигатель разболтался.
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
- Ща каааак эбанет! ! !
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и
Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты? - Я не сделал домашнее задание.
- Я не сделал домашнее задание.
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
