— Сыночка, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!
* * *
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно!
На уроке немецкого: — Петя, переведи: "Гутен морген". — В морге хорошо.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяк греванула
Маленький Вовочка забегает на кухню: — Папа, дай мне эту... херню. — На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется "хурма".
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Учитель литературы спрашивает ученика- отличника: — Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? — Нет. — Почему?! ! — Чужие письма нельзя читать!
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт? — В школу. — Да ну, в какой класс? — 8, 9 и 10. — Что, сразу в три? — Да, он там историю преподает.
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада! )))