Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
- Чем отличаются в развитии мальчики и девочки подросткового возраста?
- Девчонки думают о любви, а мальчишки о ceксе!
- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
Hа уроке природовединия
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы!
Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! — Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ! ))
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!
— Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ! ))
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему? - Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают.
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают.
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола? ??!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
