Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка,что случилось?! — ....друзья приходили.... — А где рояль?! — ....послушать дал...
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: — Вовочка, ты что рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Щ-щ-щас узнают...
Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай! — От картошки! — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
Учительница говорит Леночке: — Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". — Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". — Вовочка, это не верно, это надо исправить. — Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д. Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия. Училка: Умные слова, Откуда знаешь? — От папы. — А что они значат? — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: — Hаша Марь Иванна ну такая с@ка!!! Марь Иванна от доски: — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: — А в каком предложении? В: — "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: — Буду водку пить и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. — За что? — спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: — Ну что, все понял? — Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Учительница в школе: — Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: — 21593! Учительница ошеломлена: — И... почему же? Вовочка: — Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девченки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носиться, пыль столбом, Вовочка, не не отпуская козу не отстает... Два старичка сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э-эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
