Анекдоты про Вовочку

Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:

- Доктоp, заpазите меня СПИДом!

- ?!?!

- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя

по геогpафии. Я на него давно зуб имею.

— Мам, ну дай еще ириску!

— А попа не слипнется?

— Маам... я её в рот положу.

Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в жопу!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.

Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.

Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?

- Нет, аэpодpомик!

На уроке географии в средней школе:

- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все. . .

Мальчик:

- Нет, честно. . . клянусь!

Девочка:

- Ну, ладно, скажи.

Мальчик:

- Не. . . не могу.

Девочка:

- Ну, пожалуйста.

Мальчик:

- Нет! Не скажу!

Девочка:

- Ну, я тебя умоляю! ! !

Мальчик:

- Ну, ОК, ОК. . . дашь - скажу.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.

Первая:

- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "

Маша поднимает руку:

- Утка!

Учительница говорит:

- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.

Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

- Конь!

- Молодец! Но я имела в виду корову.

Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

- Я тоже придумал загадку.

- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.

Он на это ответил:

- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

- Правда...

- Значит и я тоже?

- Ну да, ты же человек...

- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...

- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

- Самая глупая мечта детства?

- Стать взрослым.

Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова…

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!

- А правда, яйца растут на кустах?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.