Анекдоты про Вовочку

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?

Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

- Обоссались, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!

— Говори тише, сынок, а то он услышит.

— Ты думаешь, он не знает?

-2 -1 0 +1 +2


Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Второклассник обращается к учительнице:

- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!

Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, - благороднейшая из профессий!

- Похвально.

- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

Чего ревешь?

Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

А какое слово?

Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

За что?

Чтоб о доме думала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Как дела в школе?

– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.

– И как?

– Ни у кого не получилось.

– Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?

-2 -1 0 +1 +2


- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

- Коррупция!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает:

-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

-Её кит полюбил!

Учительница вне себя:

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

-Просто рак был рядом и всё это видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У наших детей ещё не все потеряно. - С чего это ты взял? - А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

- 24, Марь Иванна.

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024