Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
* * *
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: — Мама, а сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок. — А сколько тебе еще осталось?! ? ...
— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! . .
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. — Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: — Мама, а что у нас седня будет на обед? — А то ты, с@ка, не знаешь...
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей и пойдем домой.
Учительница — Вовочке: — В каком году была Бородинская битва? — Не помню. — А почему я помню? — Так вы на сколько меня старше!
Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно: — Чего тебе мелочь? — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: — Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: — А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки: — Как ты там? Какая у тебя температура? — Сорок три. — Да ты что?! Не может быть! — Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: — Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: — А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: — Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
