Анекдоты про Вовочку

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
— Я не поняла... А че там ленточка для волос делала-то?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
— Все, в школу больше не пойду.
Родители:
— А почему?
— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
— Дети, как по-вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
— Арбуз, МарьВанна!
— Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.
— Дети, что это?
Вовочка:
— Дыня, МарьВанна!
— Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
— МарьВанна, че это, по-вашему?
— Раки, Вовочка...
— Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия... . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище? ?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница:
— Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Первые три класса в школе у вашего ребенка
— это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
— А я занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 55 .. 74 75 76 .. 85