Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш! »
* * *
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? — Мой папа — милиционер. Сколько получает? — 100 тысяч рублей. А мама? — Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? — 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. — Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
— Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель! — А зачем? — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
Петя: — Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.
Завуч: — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами? — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
— Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех — все за одного". — Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: — Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу. — Второе. Хочу ремень новый кожаный. — Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: — Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Уебище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое Поебище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Марьиванна в классе: — Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. — Вовочка, а "они"? — А они — срать на нас хотели!
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: — Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул? — А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. . Вовочка: — Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений... " С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы — это недоразвитые мужики"
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? — Да вот, письмо своей девушке пишу. — ??? !!! — Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
