В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка: — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
* * *
Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова? — Киска и Сука. — Ну... — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка — то же самое, только собачка. — А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. — Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. — Смотри. Все, что в круге — это киска. — Понятно. А с@ка? — Это все, что за кругом.
В 4- ом классе идет познавательный урок — Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды? Машенька: — Чайник Петенька: — Бутылка Сашенька: — Кастрюля С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница: — Ну, а что нам скажет Вовочка? — Х"Й! — Да разве это сосуд? — недоумевает учительница — Сосут, сосут, да еще как сосут!
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные. Марьиванна: — Дети, скажите слово на букву "П". Вовочка тянет руку выше всех. Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет" — Машенька, говори! — Прянички! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажите слово на букву "Б". Вовочка снова тянет руку выше всех. Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет" — Сашенька, говори! — Бубенчики! — Правильно, садись, пять! — Теперь скажите слово на букву "Р". Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный. Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. " — Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"? Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит: — Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал...
Учитель на уроке задает вопрос: — Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит: — Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации: — Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи! — Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.
— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сестры.
Разговор двух школьников: — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — А кинотеатр был переполнен? — Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: — ПОШЕЛ НА Х%Й!
