Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
* * *
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... — Снеговики слепили...
Учительница: — Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: — Еб@пет Учительница: — Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: — Ебемот. . Учительница: — Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: — ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: — Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: — А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: — Да ты что! А ну раскажи и мне! — Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: — Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я... стесняюсь... — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: — Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: — Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: — Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Вовочка(В) маме(М): — Ма, а откуда я взялся? — Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
Школьный дневник, учитель русского языка: Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нах@я? "
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом! ! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
— Вовочка, где это ты брюки запачкал? — Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
