10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
* * *
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.
Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Мать спрашивает маленького сына: — Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? — Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал — "извините, но спасибо... ".
— Вовочка, что тебе подарили на ДР? — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...
Бабушка рассказывет внучке сказку: — Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... — Бабушка, а "неистово" — это как? — А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
Урок ceкcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: — Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? — Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. — Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. — Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. — А еще как? — Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: — Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? — Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: — Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! — Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! — А еще я видел дядю с большой писькой! — Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: — Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Учительница: — Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно". Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела. Вовочка: — Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал "Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: — Мама, сегодня в садике нас проверял врач. — А что он проверял? — Проверял, дышим мы или нет.
— Мама, я пошел играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!
