Анекдоты про Вовочку

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама все время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок
Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Каждый ребенок знает, сколько примерно люлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
— Х%й, п%%%а, еб@ло, б%%%ь — прекрати употреблять!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру с@ска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
— Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 29 .. 48 49 50 .. 59