На сайте celler.ru опубликовано объявление о вакансии админа. Помойка требований к кандидату. По этому поводу один из посетителей приводит следующую аналогию:

"Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам собеседования."

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... "Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Почти всех в детстве на велосипеде учили кататься родители, а меня малознакомая девочка. Она просто посадила меня на велик и пихнула с горки. Научилась я моментально.

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

СМСка: - Леха, ты нашел свою мобилу?

— Нет, вытащили вчера в кабаке!

— Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?

— А я не Леха!

Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: "Почему я должна это знать? "Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: "Не включай Веронику".

Жена с дочкой сходили сегодня к зубному, в социальную стоматологию. Придя домой сообщает:

— Бесплатая пломба подорожала.

У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и:

"А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями?". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона:

"Нет, ты уже дружишь со мной".

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

— Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...

А бабушка говорит:

— Другой ноге - тоже 80 лет, а она не болит...

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Мужская рубашка на голом женском теле это как флаг на завоеванной крепости.

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

— Не бойтесь, он кастрированный! !

— Да я, собственно, думал, что он покусать может

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая что зубы ломать никому неохота.

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.

Его жена и дочь составили список — чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё