На тему уборщиц:

Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица...

ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе...

В итоге выяснилось: "позапрошлый" директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.

Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.

Работаю в такси, и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности, лет 25. Навязал разговор, мол, продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее — шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней — опять заявка на тот же адрес, думаю, опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.

Цыганка:

— Тяжело, наверное, на арендной машине работать?

— Да нее, это — моя машинка.

— На основной работе хорошие деньги получаешь, видимо, ценит тебя руководство.

— Такси — моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.

— Дети в школе или садике? — не унимается цыганка.

— Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын — балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает, да продать не может...

Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.

— Хорошо, а где купить первое пиво?

— Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.

— Что именно?

— Пока не решил, но ты наливай.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...

Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?"

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?" Мужчина ответил утвердительно. "Летом, когда был праздник города Стокгольма?" "Да, да, да.." — заторопился мужчина. "Я знаю, что стало с вашим хомяком". "Что с ним стало?" — не мог поверить удивлённый гость студии.

"Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Господи Боже, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!" И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке."

Много историй про то, как животные понимают человека.

Расскажу свою историю.

Есть у меня кошка Мунияра Матвеевна, в простонародье — Мунька. Родила она котят, сколько смог, я их раздал, но двоих пристроить не смог. Мальчика и девочку. Да, хрен с ними, дом свой, пусть живут. Выросли котята, а у Муньки отношение к ним поменялось кардинально. Если раньше она их ласкала и вылизывала, то теперь рычит, лапой бьёт и т. д. На меня стала порыкивать, в руки не даётся, шипит. Терпел я это, терпел — надоело. Взял кошку в руки, посмотрел в глаза и сказал: "Я тебя кормлю, ты живёшь в моём доме, если тебе это не нравится, могу отпустить тебя на улицу и живи, как хочешь".

На следующее утро смотрю в, а в ведре с водой живая мышь круги нарезает. Я у кошки спросил: "Мунька, ты, что ли поймала?". Мунька сразу замуркала, трётся об меня, мурчит, на колени запрыгнула, вылизала всего. Котята тоже без внимания не остались.

Всё они понимают.

Никак не мог приучить кошечку — Мунькину дочку ходить в туалет на улицу. Прихожу домой или лужа, или навалено. Все методы перепробовал, ничего не понимает. В очередной раз ухожу из дома и говорю её брату (имя Балбес, мой кот, как хочу, так и зову), что он в моё отсутствие является старшим, если будут безобразия со стороны кошки, то получит именно он, кормить его не буду и выкину на улицу вместе с кошкой.

С тех пор всё в порядке.

— Доктор, у меня надежда есть?

— Надежда? Есть... Шансов нет.

На одного умного полагается тысяча глупых... и эта тысяча заглушает... Большинство, масса всегда останется глупой, всегда она будет заглушать. (Антон Чехов)

Запомнилась история от прадеда. Возвращались с задания небольшим отрядом из 6 человек. Идти пришлось по маленькой речке (узкая, глубина до колена), так как вокруг все заминировано. На тот момент шли уже очень долго, прадед точно не помнил сколько — несколько часов. Середина ноября, вода очень холодная, льдом где-то уже покрывается. Прадед первым шел. В какой-то момент слышит взрыв, оборачивается, все, кроме его друга, шедшего за ним, мертвы — на мину наступили, видимо, из-за мороза сработала задержкой. Прадед больше 15 км тащил друга на себе, так как тот идти не мог сам, сознание терял. Когда вернулись, прадед начал разуваться, а все ноги до колена в крови, осколки торчат — мина и его задела сильно, но он даже не заметил, пока не дошёл. Так и вынес друга на себе с ранеными ногами, оба живы остались. Прадеду на тот момент было 19 лет, всю войну прошел, умер в мае 2006.

Моя подруга — менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:

Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему — "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго"). помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис) снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))

Ценные советы по знакомству в Сети:

— Начав переписку с фразы "Только я храплю, ничего? ", вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.

— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

— Условие в анкете "Отвечу только сисястым" покажет, что у вас есть строгие принципы.

— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально не похожую.

— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.

— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото "Судак-75" должна вас насторожить.

Продам квартиру в новом говнострое… простите, ошибся, в готовом новострое…

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Ни дать, ни взять — гаишник остановил гаишника.

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос "что за фигня" выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом "умрём, но не признаемся". И запросились домой. У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось, котёнок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котёнка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве. НО котёнок выжил. А кобели спятили. Пока котёнка мыли — оба сидели зайчиком и пялились, не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем — котёнок. Второй отдыхает. Потом меняются. Котёнок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать боятся. Гулять перестали: дела сделали — и домой! Сосед зашёл, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи ""яжотцы"". А с чего их заклинило, откуда котёнок и где мать — так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашёл, хотя всё облазил ради чистой совести…

Как-то в Баку приехал на гастроли Евгений Леонов, его сопровождала по городу, первая азербайджанская женщина -режиссёр Гюльджахан Гюльахмедова-Мартынова.

Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар, в те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле и стал выбирать гранаты.

Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся:

— Что она делает, что говорит?

— У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдает гранаты даром… в подарок – перевели ему.

Он поднялся на ноги, поцеловал ее темную морщинистую руку и сказал:

— Если эта женщина узнала меня, значит я недаром жил.