"Ужас какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

СВАТОВСТВО К МОЕЙ БАБУШКЕ

"Да полно, Таня, в эти лета мы не слыхали про любовь... " — А. С. Пушкин.

Бабушка всю жизнь прожила в селе, была простой колхозницей. Всю жизнь отзывалась на имя Марья, была некрасива, но с удивительными ярко-рыжими волосами почти до колен. Даже в старости некоторые пряди сохраняли свой цвет; ни у кого больше

Случалось и мне послушать интересных людей... Например преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

— Собственно, весь технический прогресс — это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость

История №906528 напомнила: на территории моего (в котором я училась) универа есть ботанический сад, вход бесплатный. Студенты-биологи и садово-парковое хозяйство часть практик там батрачат. И вот как-то (под цветение нарциссов и тюльпанов) иду с одногруппницами (двумя) "на участок", а на встречу девица с букетом сортовых тюльпанов. На

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " — думает азербайджанец.

— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.

— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:

— Изя, принеси маме кефир!!!

— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.

— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом.

Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну, и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка, чисто для эстетики.

А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян, и на нём засеян газон.

И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый, большой рос, что ей его жалко стало оставлять.

На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой:

— Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"

P. S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

Навеяло женщиной — кузнецом Леной и расстоянием между шпал, которые кладут женщины. Наши дамы, если им что-то необходимо — это ж никаким танком не остановить.

Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась,

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

— Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?

— Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

— Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.

— Похудеть в воде? Ты кита видела?!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.

Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает

— Что будете заказывать?

— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда: ) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден — отправлен дедушка. Имя девочки — Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...

Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя — деда чуть не убили. Он назвал девочку — АВТОГЕНА!!!

Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...

Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!

С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом хрупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

Сибирский мужик

Мы тогда с женой из Монголии возвращались. Насовсем. Контракты у нас с ней закончились, ещё теплый август 88-го, Иркутск.

Поезд сделал остановку, пассажиры высыпали на перрон. Кто-то побежал за прессой, сигаретами, газировкой. А мы вышли размяться и подышать воздухом тогда ещё бескрайней родины. Ну, и на людей посмотреть. Как они тут, в Сибири, живут.

Через платформу напротив стоял состав из Китая. Местные мужики-ремонтники отцепляли от состава прицепной вагон. И что-то там у них не заладилось со сцепкой. А состав с китайцами ждать не может. График. И все вытекающие от простоя международного состава последствия.

Как я понял позже, этот форс-мажор достиг уже пика. И тут появился сибирский мужик с кувалдой. (Размеры этого мужика и его кувалды описанию не поддаются). И вот в процессе воспитания строптивой сцепки мужиком при помощи кувалды, на весь вокзал, вклинивается голос бубонщицы из матюгальника.

— ТЫ ТАМ ГЛЯДИ РЕЛЬСЫ НЕ ПОГНИ!

Мужик ей ответил.

И если бубольщица говорила по громкой связи, то мужик ответил своим природным матом так, что сцепка сама отвалилась.

Стаи голубей и ворон тут же поднялись от этого термоядерного голоса выше журавлиного клина. А пожилая проводница одобрительно окинула всех нас присутствующих гордым взглядом.

ПРИВЕТ ОТ СТАЛИНА

В американском городе где я живу, усилиями местных представителей разных стран раз в год проводится фольклорно-культурно-гастрономический "Фестиваль народов". На наш небольшой, пару сот тысяч населения город плюс окрестности, набирается аж 60 стран. И это не просто так: каждая группа должна проявить инициативу, все оформить,

Меня пригласили на вакансию помощника коммерческого директора, на 3 часа в день, в вакансии ничего особенного, — делопроизводство, знание ПК и т. п. , а я тогда только окончила курсы секретарей и поступила в универ, подработка нужна, мне 19 лет исполнилось, конечно, пришла на собеседование.

Особняк в центре Москвы, ковры, золото, хрустальные люстры. Пригласили в кабинет, вокруг шикарная резная мебель, камин, стою глазею... Заходит мужик лет 30. В 90-х годах богатые люди одевались вычурно, выглядел он с закосом под итальянскую мафию.

Сказал, что ищет помощника-любовницу, на 3 часа в день... Я сразу сказала, что меня это не устраивает, повернулась, хотела уйти, а он встал и дверь на ключ закрыл.

Тут у меня паника дикая началась, хватаю пепельницу, запускаю в окно, грохот, стекла посыпались, мужик побелел, схватил меня за руку: — Бежим, — кричит — [м]лядь, это ж не мой офис!

[м]лямкнула телеграмка. На аватаре красава то ли восточных, то ли южных кровей.

Пишет: "Будь моим грозным, щедрым Господином и Повелителем! Исполню все твои желания! "

Щедроты мои на таких девиц не распространяются, а вот грозно велеть — всегда пожалуйста. Ответил:

"Велю исчезнуть с глаз моих, о дерзкая рабыня! Гарем мой весь давно к чертям разогнан! "

Прибыли смайлик, сердечко и большой палец. Хорошо хоть не средний.

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.

Какого именно — решать голосованием на госуслугах.

На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.