Пикантные истории

1 .. 18 .. 37 38 39 .. 48

Я и моя жена дружили с одной такой же молодой семьей.Периодически ходили друг к другу в гости.То — какой нибудь праздник, а то и просто так от скуки. Попить пива и потравить анекдоты, иногда на "вольную" тему.Как то раз я решил "приколоться" и говорю:- а вы знаете, что у азиаток-казашек, китаянок и др., ну... это "дело" поперек.И чем шире они ноги разводят, так там уже и мужикам приятней.Моя жена скептически улыбнулась, а у ее подруги (блондинки,кстати)аж глаза округлились.Посмеялись, еще немного посидели, наши друзья ушли.Проходит неделя, приходит эта подруга к моей жене, я был дома в это время. И тут она "выдает"- а ведь ты Юрка соврал!Я даже к гинекологу ходила консультировалась.А как же азиатки рожают? Ребенок то не вылезет... Когда до моей жены дошло, о чем это она говорит с ней буквально случилась истерика от смеха.До сих пор она вспоминает, как в 22 года можно быть такой наивной дурочкой и верить всякой чепухе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

на этом верконе2006 было-
1 парень сидит в комнате с девахой , всех выпроводил, она ему миньет делает, тут его друг врывается и говорит" толстый ,а я тебе плова принес, знаю же ,что ты голодный" тот ему "мне щас недотого, оставь и вали", друган-"хренасе , я блин, о тебе забочусь, а ты как..., "и тут поворачивается к девушке, которая стоит на коленях и с охреневшими глазами на него смотрит- "может тогда вы девушка будете"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Было это в детстве, Мне было лет 6, брату 4.
Играем во дворе, проходить мимо один дядя, известный своими приколами.
Подходить к нам и говорить брату:
— ах, какая симпатичная девочка (ради прикола)
Тут брат отпускает трусы и:
— Слушай, я не девочка, вот у меня есть Х%Й (не пися, как дети говорят)
Этот дядя был в ауте.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих.
У всех по первому, второму и компот. На первое — борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
— Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.
Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась — видать, хотят похвалить за вкусный борщ:
Рабочий подходит к раздаче:
— Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.
И как говориться — задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):
Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась,идя на аборт.Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет, садится в кресло.Врач(В):- Почему не побрили?
(Ж): Мне муж запрещает!
(В): Где муж?
(Ж): За дверью стоит.
Врач выходит из кабинета,подзывает мужика,заводит его в кабинет
(В): Почему не разрешаете бриться?
(М): Да мне вообще до балды!
(Ж),поднимая голову,спокойно: Да это не мой муж!
Амбула : Рассказал эту историю в пьяной компании,все ржут до колик,
только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя,неужели не смешно?
Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь — не плачь". Ржали долго....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Иду вчера домой с работы грустная такая вся. Думу о работе думаю. издалека вижу, около дома сидят на низеньком заборчике два бомжа мужеского и женского полу. Бомжа женщина что-то с аппетитом уплетает малоаппетитное, а бомжа мужчина сосредоточено роется в страшной торбе с пожитками этой супружеской пары. Тут он достает какой-то продолговатый предмет и начинает его изучать, по причине своего мехорошего зрения я еще не понимаю че у него тама. Подхожу ближе и вижу ... Здоровенный (не менее 30 см в длину, 5 см в диамерте) розовый как юное порося друг одиноких женщин (и не только) с не менее поражающими воображение яйцами. И вот он вопрощает подругу : "Нах@я тебе оно?"
Че там было в ответ я уже не слышала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Решил командир провести у нас культурно-массовое мероприятие.Желающие приглашались в субботу в лес, грибы собирать.И вот свободные от дежурств офицеры, кто с женами, кто без, приехали в лес.Разбрелись кто куда,договорившись по времени собраться на полянке.А служил у нас капитан,начальник медпункта полка,узбек по национальности.И вот взяв медсестру,"разводуху",скрылся в лесу.Я с товарищем идем рядом, на дистанции метров пять.Вдруг он машет мне рукой, прикладывает ко рту палец-мол,молчи.И показывает в сторону кустов.И видим мы картину-Нач.мед.пристроив к сосне медсестру получает "удовольствие".Мы не стали мешать, тихонечко разворачиваемся и уходим.Когда собрались на поляне, мой товарищ,человек болтливый, рассказывает другим. И вот появляется нач.мед. с пустой корзинкой.У всех кстати улов был хороший.Его спрашивают:- А где грибы твои!? Ответ вызвал у всех смех.
— Ай,неть белий грип,одни поганки.Усталь так, аж ноги трясутся!
Так и пошла гулять поговорка — Нет белий грип!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Рассказала жена, когда лежала в роддоме.Привезли молодую пару,случилась у них неприятность."Состыковались" они накрепко.Потом выяснили как.Приехали в гости к молодой паре родители мужа.Невестка уже была на последнем месяце,вот вот должна была родить.Квартира у них однокомнатная.Гости спали на полу.И вот молодому приспичило,мол давай, а то когда потом "радость" иметь буду.Осторожно пристроился, только начал, и тут его папаша во сне громко выпускает воздух.От испуга у невестки сводит мышцы и ... попался.Вызывают скорую,врач на месте мер не принимает,везет в роддом.Хорошо дело происходило ночью.Соседи не видели.Только их в роддоме "растыковали", у нее начались роды.Родила девочку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком — типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик — час с трудом разговаривала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учился с нами в школе Генка, переросток-второгодник. Конкретный балбес. Тянули его из-за всех сил лишь бы он окончил 10 классов. Даже посадили его за парту с нашей отличницей, Любой. Он сидел слева, она справа. Как то раз он решил круто приколоться над ней. Об этом сообщил нам, что она на уроке его за член подергает.
Вырезает в кармане клапан, дрючит свое хозяйство пока оно не вырастает до необходимых размеров, и говорит Любе:
— Слышь Любка, я на перемене бельчонка поймал, хошь посмотреть?
— Хочу!
— Он у меня в кармане, бери его крепче и осторожно, чтобы не выскочил...и тащи.
Любаша не чувствуя подвоха засовывает ему руку в карман, берет Генку за конец и тянет. Мы все парни наблюдаем.
— Гена, что то он не вылазит.
Генка отвечает:
— Да наверно упирается лапами,ты погляди...
Люба наклоняется и смотрит в Генкин карман. На весь класс раздается Любашин визг, она красная как помидор от смущения, выскакивает из класса. Мы ржем как стадо коней.
Нас всех пытали как партизан, но никто не заложил Генку. Даже Любка. Потом ужу встретившись через много лет мы спросили Любу, типа: -ну как у Генки? Ничего?
На что она уже без злости и смущения ответила: Мерзавцы вы! Надо было мне дернуть ему так, чтоб до конца жизни помнил, а ваще так -ничего....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В Украине на прошлой неделе праздновали профессиональный праздник
пожарники (их десять лет назад в спасатели переименовали).
После торжественной части, где кому звание давали повыше, а кому
похвальный лист, тройка спасателей, получившая моральную похвалу,
решила продолжить "банкет" в наших традициях.
Было куплено энное количество спиртного и для скрашивания праздника
была снята женщина не самого тяжелого поведения одна на троих.
В определенный момент двое удалились в спальню с дамой, а третий
остался у стола попить водки. Из спальни вышел удовлетворенный коллега
и сказал третьему, типа хорош хлебать, иди делай свое дело. В спальне
было темно, а со свету вошедши вобще ни видать ни фига.
— Где ты?
— Тут.
— Ну и куда тебя?
— Да куда хошь.
Шаря руками нашупал голый зад. Ну щас я тебя в это место и организую.
"Организатор" на удивление не ощутил ответной реакции, а когда услышал
женский голос с другой совсем стороны с вопросом о его
местонахождении, офигел совсем.
После включенного света все прояснилось — это был вдрызг пьяный
коллега.
Дама ушла со словами: ну вас нафик пед@расты, а друзья теперь в
раздоре.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

(Рассказываю словами друга)
Утро... Семья (я , жена, ребенок)проснулась... Я , еще сонный, валяюсь в пастели. Ребенок(4года) на полу играет в игрушки. Жена, ушла на кухню. Тут дверь приоткрывается, жена спрашивает: " Тебе яйца сварить или пожарить?". " Почесать!", -без задней мысли отвечаю я. Тут ребенок подбегает: "Папа, папа, а можно я их почешу?" Ну, что тут ответишь? Ржачь стоял минут 10.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пид@ры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох@@вшего и о%;:аханого пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 18 .. 37 38 39 .. 48

картинки

свежие самые лучшие лучшие за неделю случайные

истории

сегодня самые лучшие история дня лучшие за неделю