IT-анекдоты

Механизатор Сидоров живёт на границе

Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов

- (у отрока округляются глаза)

- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

- (глаза еще больше)

- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен

с тобой, давай попробуем!

Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету. .."

- А вы вставляли?

- Hет... Как-то не догадался.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?

- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

На работе.

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Компьютерный вирус, это враг или друг?

Это кормилец! (Евгений Касперский).

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.

Разбойник:

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

- Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

- Ах ты. .. Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за

пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают

"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:

- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесгнные вслух.

Публика затихает. Голос из зала:

- Си! Формат! Энтер!

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.