Компьютерные анекдоты #интернет

— Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Обычно, когда мозг дает команду, тело её послушно выполняет…Но когда мозг даёт команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза.

Потом - на губы. Потом - на шею...

- У меня тоже интернет глючит.

- Пап, а почему мы так хреново живём?

- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.

- И как он на это влияет?

- Потому что из-за него ты знаешь, как мы живём.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Кто еще не верит в конспирологию, вот вам.

Захожу в приложение, а оно мне: "Похоже, у вас не работает интернет".

А откуда они это знают?

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,

- Офигеть у тебя мешки под глазами!

- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет.

Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.

Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:

1. Гугл - 49%

2. Гулгол - 12%

3. Гуголь - 10%

4. Гугыл - 10%

5. Гугал - 8%

6. Гугуль - 4%

7. Гугыл - 2%

8. Гоголь - 1%

9. ГульГуль - 0, 4%

10. Гогел - 0, 3%

11. Гугел - 0, 2%

12. Гыгыл - 0, 1%

13. Агуль - 0, 1%

14. Жугуль -0, 1%

15. Гожуль - 0, 1%

16. Жужуль - 0, 1%

17. Жожле - 0, 1%

18. Мета - 0, 1%

19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах[рен] - Интерпол!

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за

пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают

"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...