Компьютерные анекдоты #юзер

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.

Юзер:

— Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…

Программист:

— Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…

Хакер:

— Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…

-2

-1

* * *

Юзер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.

Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.

Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

-2

-1

К сисадмину заходит молоденький юзер:

- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:

- А у меня файл зависает в ворде

-2

-1

* * *

Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:

- А что такое TCP-IP?

Хакер:

- А что такое книга?

-2

-1

* * *

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

-2

-1

* * *

Один юзер другому:

- Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года!

- Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?

-2

-1

* * *

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

- Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".

Проходит 5 минут.

Ю: - Не работает.

С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

- Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

-2

-1

* * *

Юзер звонит сисадмину:

- Почему у меня не открывается папка?

- Нажмите "Еntеr"!

- Нажал, не получается!

- Отожмите "Еntеr"!

-2

-1

1) Со слов менеджера:

-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

-2

-1

* * *

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,

ни се.

- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

- А посмотреть можно?

Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,

сеток - видимо-невидимо.

- Вот это - рай, будешь здесь юзером.

- А ад?

- А ад здесь же - только системщиком...

-2

-1

* * *

Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

-2

-1

* * *

Ругаются программист и юзер. Юзер:

- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Прогер:

- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

-2

-1

* * *

Программист Иван Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день, объёмом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, когда они обнаружат, что переписываются друг с другом?

-2

-1

* * *

Юзер: