Компьютерные анекдоты #компьютер

Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи - потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .

-2

-1

* * *

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом Катя Иванова

Ответ: Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом Служба Поддержки

-2

-1

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.

- А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?

- Когда компьютер что, прости?

-2

-1

* * *

Внук подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я случайно удалил с компьютера всю твою колекцию Линча и Тарковского, а чтоб ты не заметила, что места стало больше, я залил в эти папки гей-порно с говном…

Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил, что пе[тух]ы и говно, а ты: "артхаус, ты не понимаешь, быдло"...

-2

-1

* * *

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

-2

-1

* * *

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

-2

-1

* * *

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно, мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.

- Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.

-2

-1

* * *

Жена мужу по телефону:

- У меня компьютер не работает

- А кнопочку такую большую нажимала?

- Нажимала

- А шнур в розетку воткнут?

- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

- А фонарик зачем?

- Да электричества нет...

-2

-1

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

-2

-1

* * *

- Регулярный ceкс - это деньги в семейный бюджет!

- Это как?

- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на п@рно-сайтах.

-2

-1

* * *

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

-2

-1

* * *

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:

Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.

Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

-2

-1

* * *

Включает Webmaster свой компьютер:

- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

(Смотрит на системный блок).

-2

-1

* * *

- У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала.