Компьютерные анекдоты #компьютер

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.

- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

Секретарша спрашивает своего нового начальника:

- Какой пароль установить на ваш компьютер?

- Член. Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:

- Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?

— У тебя системный блок внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

P.S. Всем привет, и всех благ. :)

Звонок в компьютерную контору:

- С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету. .."

- А вы вставляли?

- Hет... Как-то не догадался.

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

- Яков Самуилович, что за каменный век?

У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.

Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову! " И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

Звонок в отдел АСУП:

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?

- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.