- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Если сдох-гарантия кончилась.
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен? - Когда компьютер что, прости?
- Когда компьютер что, прости?
Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где шлялся? - В армии, папа...
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...
- Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру: — Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не [ман]ди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. .. Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.
Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь ceкс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
— Ваш человек провел к нам интернет.
— Ваш человек провел
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета. — Я на вас в суд подам!..
— Я на вас в суд подам!..
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
