Компьютерные анекдоты #монитор

- Дорогой, где ты был?

- На Яндексе.

- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

Я узнал, что у меня

Есть огромная семья:

Монитор, системный блок...

В сеть воткну я проводок.

Windоws, небо голубое...

Это всё моё, родное...

Без инета жить нельзя...

ЭТО РОДИНА МОЯ!

ЗЫ. Желающие могут заменить Windоws на

Linuх. Ритм стиха не нарушится.

Правда, "небо голубое" нужно менять на что-то.

Чем ценно общение в Интернете.

Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, с@ка!

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов

- (у отрока округляются глаза)

- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

- (глаза еще больше)

- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен

с тобой, давай попробуем!

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:

- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?

Николай, не отрываясь от монитора:

- Патчкорд - это сетевой кабель.

Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Три юзверя-дебила уселись за компы.

Невежественны были все трое и тупЫ.

Один сказал: - В Discord я по интернет вошел.

- А я, - другой ответил, - через рабочий стол!

Три юзверя-балбеса запутались в файлАх, не смысля ни бельмеса во флэшках и винтах.

Один сказал: - Куда я из папки файл допер?

Другой сказал: - В иконку! - а третий: - В монитор!

Три юзверя-тупицы грузили файл-экзюк в программу для таблицы - такая кривость рук.

- Войти в эксплорер, что ли? - потом сказал один, другой сказал: - В Винворд же! - А третий крикнул: - В Win!

Три юзверя-барана в среде MS Word"А скопировали в буфер и спорили - куда?

Один сказал: - Конечно, в дисплей, чего глядишь?

Другой: - В клавиатуру! - А третий крикнул: - В мышь!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:

- Сема, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.

- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Из диалогов службы поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажите.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!