Компьютерные анекдоты #монитор

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

- И как ты вышел? ))

- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Вчера устанавливал Windows XP...

Мощная вещь!

> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый

монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Три юзверя-дебила уселись за компы.

Невежественны были все трое и тупЫ.

Один сказал: - В Disсоrd я по интернет вошел.

- А я, - другой ответил, - через рабочий стол!

Три юзверя-балбеса запутались в файлАх, не смысля ни бельмеса во флэшках и винтах.

Один сказал: - Куда я из папки файл допер?

Другой сказал: - В иконку! - а третий: -

В монитор!

Три юзверя-тупицы грузили файл-экзюк в программу для таблицы - такая кривость рук.

- Войти в эксплорер, что ли? - потом сказал один, другой сказал: - В Винворд же! - А третий крикнул: - В Win!

Три юзверя-барана в среде МS Wоrd"А скопировали в буфер и спорили - куда?

Один сказал: - Конечно, в дисплей, чего глядишь?

Другой: - В клавиатуру! - А третий крикнул: - В мышь!

Я узнал, что у меня

Есть огромная семья:

Монитор, системный блок...

В сеть воткну я проводок.

Windоws, небо голубое...

Это всё моё, родное...

Без инета жить нельзя...

ЭТО РОДИНА МОЯ!

ЗЫ. Желающие могут заменить Windоws на

Linuх. Ритм стиха не нарушится.

Правда, "небо голубое" нужно менять на что-то.

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:

- Сема, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!