Компьютерные анекдоты #монитор

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!

Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...

- И как ты вышел? ))

- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Программист у врача:

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

- Чем???

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, [м]ляд*ми!

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем показывали?

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора

катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия

электронов

- (у отрока округляются глаза)

- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

- (глаза еще больше)

- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен

с тобой, давай попробуем!

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает! . .

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:

- Сема, кот насрал!

Муж, не отрываясь от монитора:

- С облегчением тебя, кот!

При покупке компьютера:

- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора

- Айтишник на скорость процессора и рамку

- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)

- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным

- Топ менеджер на дизайн и респектабельность

- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.