Компьютерные анекдоты #программист

Беседуют два программиста.

— Чем программист отличается от обычного смертного?

— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

— Это как же?

— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

— ТRUЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два программиста в кафе.

Мимо валит телка.

— Классные у нее properties, — говорит один.

— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

-2 -1 0 +1 +2

— С вас 283 рубля. Завернуть?

— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?

— Простите, а для какого случая гарантия?

— Ну, если не прочитается?

— То есть как?

— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

— Да, я программист. Но как вы догадались?

— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он. .. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист после просмотра "Терминатор -2":

— Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу — как машина определила, какую именно поднимать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один программист — другому:

— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:

— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две девушки:

— А что он из себя представляет?

— Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "х[рена] какая- то..."

-2 -1 0 +1 +2

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.

Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо в компьютерный сервисный центр:

— Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?

Ответ:

— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит один программист к другому:

— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

— Четырнадцать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!

Я продал свой ноутбук!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.

Ведет она детишек и рассказывает:

— вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

— Программисты, программисты!

— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.

— А у них глаза красные и задница в мозолях...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программист "game over". Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.

Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить: достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.

— Минуточку, — говорит программёр, — давайте по порядку.

Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.

Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было всё расписано.

Вы, как я понял, на ресепшене тут паритесь, поэтому отойдите в сторонку.

Мне к Боссу! — У меня накопилось много вопросов к Его программёрам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024