Компьютерные анекдоты #программист

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую

видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и

сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую

ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...

Тут у него за спиной голос:

- [дол]бешься?

- [дол]бусь, - не поднимая головы отвечает программист.

- А хочешь по-настоящему?

- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.

И сказал Билл Гейтс:

- Будет тебе в новом году Windows"98!

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.

Юзер:

— Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…

Программист:

— Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…

Хакер:

— Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…

"Чем отличается программист от админа?"

Наблюдение со стороны:

программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Перепись населения у программиста:

- Ваш родной язык.

- Как это родной язык?

- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

Как-то три поограммиста пошли на охоту. Шли они неосторожно, поэтому вспугнули стаю диких уток. Первый выстрелил левее стаи и получил ошибку ArrayIndexOutOfBoundsException. Второй выстрелил, забыв положить пулу в ружьё и получил NullPointerException. Третий выстрелил себе в ногу. Он умер от потери крови. Потому что программист - тоже человек

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!

Я продал свой ноутбук!

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:

- Всё сделано!

Модуль отправили банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

- Нужен программист на Яве.

- А сколько зарплата?

- От 100 тысяч рублей.

- Круто, а на мотоцикле-то зачем?

— Почему программисты не любят природу?

— В ней слишком много багов!

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных

приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.

Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*

Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -

это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Программист просит у друга денег в долг:

- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

- Алиса, скажи "300".

- Запретили программисты.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...

Подходит к ним программист:

- А это что у вас такое?

- Это абсолютный генератор случайных чисел.

- Так он же не работает!

- А ты, [м]лядь, попробуй докажи!

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

— Ты это проверял?

— Проверял.

— Хорошо проверял?

— Хорошо.

— Работает?

— Работает.

— Каждый день работает?

— Да, каждый день.

— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.