Компьютерные анекдоты #программист

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "

Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".

В результате программист впал в ступор на целый день.

Программист с женой отправились в супермаркет.

Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и

жена сказала:

- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока

я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,

переставляющего сумки с места на место.

Программист:

- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

- Hо их было десять!

Программист:

- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.

За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!!

- А водки?

- Нет!!!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

У программиста спрашивают:

- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвеpтой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать

шесть.

- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?

- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью

чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным

пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,

мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет. .. ...

Программист (небрежно):

- А че они, б%я, ночью не играют?!

Директор:

-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- Нужен программист на Яве.

- А сколько зарплата?

- От 100 тысяч рублей.

- Круто, а на мотоцикле-то зачем?

- Нет, не вижу что у вас на роду написано!- говорит ясновидящая программисту.

- А вы, в какой кодировке смотрите?