Компьютерные анекдоты #программист

Приходит один программист к другому:

— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

— Четырнадцать!

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!

Я продал свой ноутбук!

- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.

- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Разговор в чате:

- Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Программисты делят людей на 10 типов:

1. те, кто знает двоичное исчисление

10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:

1. Те, кто не знают, что такое фракталы.

2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

Все-таки мир создали программисты:

- Частицы иногда ведут себя как волны.

- Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.

- Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.

- Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон.

- При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.

- Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.

- Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.

- Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.

- Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

Письмо в сервисный центр:

"помогитеуменяклавишапробелаотказала"

Ответ:

"настоящие_программисты_ живут_без_пробелов"

Беседуют два программиста.

- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.

- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело.

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

- Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет. .. ...

Программист (раздражённо):

- А че они, блин, ночью не играют!

Все настоящие программисты делятся на три категории:

на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию

F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.