Компьютерные анекдоты #программист

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:

— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета - 1024.

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?

- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит."?

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

- А если не хочешь, то меня никак не зовут!

- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.

"0" - программист.

"-1" - инженер.

"-i" - математик.

"отсутствие единицы" - зав. складом.

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.

Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:

- Всё сделано!

Модуль отправили банку.

Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.

Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Перепись населения у программиста:

- Ваш родной язык.

- Как это родной язык?

- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

Беседуют два программиста.

- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.

- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Как-то три поограммиста пошли на охоту. Шли они неосторожно, поэтому вспугнули стаю диких уток. Первый выстрелил левее стаи и получил ошибку ArrayIndexOutOfBoundsException. Второй выстрелил, забыв положить пулу в ружьё и получил NullPointerException. Третий выстрелил себе в ногу. Он умер от потери крови. Потому что программист - тоже человек

Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "х[рена] какая- то..."