Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, [м]ляд*ми!
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, [м]ляд*ми!
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
Нам приходится брать
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...
И зачем я стал программистом...
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) - Ну и что мы такие грустные?!
(А1) - Да мы вчера в офисе допоздна сидели… (А2) – Пиво пили… (А1) – Пароли меняли…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…
Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.
Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца !
- Золотые яйца! ?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу. .. - Да я ему их откручу!!!
- Да я ему их откручу!!!
На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
— Почему программисты весят больше, чем другие люди?
— Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин: — Яйца есть? — Есть. — Дайте десять булок.
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
Подарили одному программисту
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- [дол]бешься?
- [дол]бусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист. И сказал Билл Гейтс: - Будет тебе в новом году Windows"98!
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows"98!
Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.
Все настоящие программисты делятся на три категории:
Все настоящие программисты
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.