Компьютерные анекдоты #программист

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, - результат фифти-фифти.

Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его опрелелить. Говорит.

Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат - куда тебе - в Рай, или в Ад.

Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.

Подходит. Спрашивает.

- Мужики, а в Раю Интернет есть?

- Есть, - говорит Петр.

- А в Аду?

- Тоже есть, - отвечает Павел.

- А в чем же тогда разница? - интересуется Программист.

- Ну, как тебе объяснить, - говорит Петр. - Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?

- Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, - отвечает Программист.

- Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет - одна сплошная РПЛ.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.

Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.

Я продал свой ноут.

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

Два программиста:

- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...

- И?

- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

- Как три программиста могут организовать бизнес?

- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.

- А третий?

- Операционные системы, под которыми это все работает! ! ...

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:

- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.

- Помню, бегали, но не помню - зачем?!

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?

- Матерный.

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Программист просит у друга денег в долг:

- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.

Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...

На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...

Молодая:

- Ой, что это с ним?

Старая:

- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

- Алиса, скажи "300".

- Запретили программисты.