Компьютерные анекдоты #программист 2/9

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

- Отличный велик! Сколько отдал?

- Задаром получил!

- Как так?

- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!

- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Программисты делят людей на 10 типов:

1. те, кто знает двоичное исчисление

10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:

1. Те, кто не знают, что такое фракталы.

2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.

Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело.

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

- Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет. .. ...

Программист (раздражённо):

- А че они, блин, ночью не играют!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью

чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным

пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,

мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!

Программист жене по телефону:

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "х[рена] какая- то..."