Самые смешные анекдоты 2024

Жена — мужу:

— Андрюш, ты почему злишься?

— Потому что я Саша!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Познакомился парень с девушкой.

Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... — Да, в общем-то, нет. А вот муж психует...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Argumentum est disputatio versantis in pugnam

(Спор – это дискуссия, переходящая в драку)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой отец — педиатру:

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

— А чем вы его кормите?

— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.

— Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *

На исповеди:

— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

В графе "семейное положение" писал —

"безвыходное"

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.

— Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

— желаю вам успеха в вашей забастовке!

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.

Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Маааам! Завтра родительское собрание!

Пойдёшь?

— Нет!

— Почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь всё pаботает.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Знаете, Ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024